Urbana koka i urbano pile

Zaljubila sam se. Dan počinje sa muzikom. Uz ritam, bas i invaziju leptirića koji su sinoć napravili žurku u mom stomaku. Pijančili i divljali bez srama. I još ne spavaju. Plešem po stanu uz `love is in the air` by John Paul Young: dnevna levo dva hodnik dupli okret krevet skok skok gore dole tri blago uvijanje kukovima i to to! Razvukla sam osmeh preko lica da mi trne vilica i brinem da će me opaliti neki facijalis. Hitam triple espresu u velikoj šolji i cedim drvo pomorandže u najveću čašu da povratim energiju. Za doručak kiseonik. Kad volim, slab mi je apetit.

Konzumiram mlado meso. Na pakovanju piše upozorenje: `Postoji mogućnost bolesti zavisnosti od mladog, savršeno izvajanog tela i bolest ludila mozga u narodu odomaćena kao ljubav. Ako niste daredevil i dobra srednja moka iz Greeneta ne može da vas uteši onda kada vam se piletina izvitoperi iz ruku, izbacite je iz jelovnika.` Moka uvek. Može i pile. Za poneti.

Zove se Ajvan. Zgodan je toliko da kada pomislim na njega dijafragma mi viri iz nosa i zategne mi se gluteus. Ustvari, negde sam pročitala da je gluteus inače poželjno zatezati svakoga dana nekoliko puta po 30 sekundi dok se voziš u basu, čekaš red na šalteru ili pušiš cigaretu u pauzi na poslu. Ukusan i učinkovit. Da ne poveruješ.

Ajvan je moje otelotvorenje Lenny Kravitza. Moj rock&roll buddy. Basista. Muzičari su oduvek moja poslastica. Visok. Seksi telo. Kratka čekinjasta crna kosa. Tetovaže i minđuše. Redovan u teretani. And how very redovan u krevetu. Dovoljno mlad i dovoljno lud. U stanju da popije 3 gajbe piva, do prvog pišanja. Muškarčina, mangupčina, takvog mama hoću ja.

Bouledogue Francais (u krevetu)

UM, Darlin, Šećer, Di – svo četvoro na chat-u

Šećer: Mačka nam se zaljubiška!

UM: Mogla bih da poslužim za napajanje termoelektrane kad nestane struja u bloku. Ili za lansiranje Apola 11 u orbitu. Ne skidam osmeh sa lica i eksplodiraću od kompresije radosti i uzbuđenja.

Darlin: Znači, tako izgleda zaljubljena žena koja gazi trideset prvu.

Šećer: Sa porcijom pilećih bataka iz Kentucky Fried Chicken i u opako dobrim štiklama!

Di: Čekajte mene da napravim kokice! Ne želim da propustim nijedan jebeni detalj.

Šećer: Zove ga svojim bouledogue francais.

Darlin, Di: Mmmmmmmmmmm.....

UM: Slušajte ovo: `Francuski buldog svojim izgledom ostavlja utisak aktivnog, inteligentnog psa. Snažan, sa mekim i debelim ustima, jakom čeljusti i širokim i mišićavim leđima.`

Di: Meni je i to dovoljno da se preznojim. Nisam jebana dva meseca i osećam se kao patuljasti kunić u teranju.

UM: Gledam ga kako spava u mom krevetu. Uvijen u frotirno ćebe, izgleda kao najbolja rol viršla iz pekare Hleb & Kifle kod Doma Omladine.

Darlin`: Ček ja da bacim pogled na moj krevet. Hleb od celog zrnevlja bez kvasca za prostatu i bifidus esensis jogurt, za lakšu probavu.

Šećer: Pa kad šetaš dekicu, starijeg od tebe tri jebene svetlosne godine. Kladim se da ispod kreveta držiš instalirane lopatice za reanimaciju.

Di: Kod mene fleke od Whiscas pačije paštete u želeu i prazna kutija onoga što je nekad bilo Toto čokoladni keks, pola kilograma.

Šećer: Sponzoruša, usedelica i gej tj. ja.

UM: Da li to znači da sam pobednik u takmičenju najbolje popunjenog kreveta?

Darlin: Dobitnik si nagrade za humano delo jer si pronašla đaka koji se izgubio na ekskurziji. Koliko taj tvoj doručak ima godina?

UM: U Srbiji me definitivno neće uhapsiti a proverila sam i američki zakon, i tamo je punoletan.

Šećer: Gledajte to ovako. Da živimo u srednjem veku, bila bi kamenovana na gradskom Trgu od strane majki zabrinutih za svoje sinove koji se nisu vratili kući u 23.

Darlin: Kad odeš na posao, poslaću mog dečka tebi na gajbu da ga zabavlja. Može da ga ljulja na kolenu i ispriča mu Snežanu i sedam patuljaka.

Di: Preslatko. A kako se pilići snalaze u kolektivnim sportovima?

UM: Drugari, on ne vodi ljubav, on svira Apocalypticu među mojim butinama.

Di: Obrišite mi bradu, balavim. Ja seks dobijem samo kada mi Reks zaskoči nogu.

Šećer: A naša kuguerka od sinoć zna i kako se lovi som alternativnim metodom!

UM: Ah da. Prvo smo se muvali u Dangubi, svirali su mnogo dobar future jazz rock. Posle smo se goli kupali na Adi. Voda je noću božanski topla i seksi. I jebeno nepredvidiva.

Šećer: Jebeno preskoči detalje. Ono što sledi je potpuni hit.

UM: Ševili smo se u dubini i cap.

Darlin, Di: Cap?!

UM: Cap. Ajvana je ugrizao som za jaja.

Darlin, Di: Zakuni se?!

UM: Kunem se u najnovije sive osamnaestice. Prokleta somina mi je ugrizla čoveka i sjebala mi ševu. Baš kad sam se spremala da zaurlam i nadjačam pevaljku sa splava od preko puta.

Darlin: Ni Johnny Bravo nije tako taličan.

Di: A ti si neverovatna. I opasna po život. Sva sreća pa je tvoj dečko mlad i avanturista. U suprotnom bih mu savetovala da pobegne glavom bez obzira. Sa tobom je i nemoguće moguće da će se desiti. Mislim, da ostane bez jaja i to....zamisli da mu ih je odgrizao. Cica maco, ostala bi bez igračke!

Šećer: Znaš je, ono što se drugima ne dešava ni u najluđoj mašti, njena je svakodnevnica.

UM: Ostala sam pribrana i ranjenika utešila maženjem i poljupcima. Kada je prestalo da boli, bila sam počašćena sa još malo hopa cupa na obližnjoj ležaljci.

Darlin: Ne mogu da verujem da si se posle svega opet nasadila na ranjeno mudo.

Šećer: Di, zatvori usta lepotice, opet balaviš.

Di: Pogledajte šta sam izgooglela: Wikipedija, Som (lat. Silurus glanis ) je jedna od najvećih slatkovodnih riba, a pripada familiji Somovi. Som u Srbiji obitava u Dunavu i gotovo svim njegovim pritokama, a ima ga i u zatvorenim tipovima vode. Uglavnom lovi noću, ali i danju ako ima priliku. Ima sitne oči, velika usta, a donja vilica mu je nešto duža od gornje, i obe su načičkane mnoštvom sitnih zuba.

Šećer: Som se lovi noću, bućkanjem vode. Sve se poklapa mila. Da sam pecaroš i da sam pasionirani lovac na somove, jako bih vam pozavideo. Profesionalcima je potrebno više sati da namame lovinu. Vama je pošlo za rukom u roku od 10 minuta.

UM: Spavala sam nepuna dva sata. Nema šanse da postigneš da se vaćariš na javnom kupalištu i spavaš preporučenih 10 sati za lepotu kože. Ali ću uvek odabrati neprospavanu noć. Spavaću kad umrem.

Darlin: To je duh! Zauvek mladi! Jebeš upalu pluća koju si mogla da pokupiš kupajući se gola bez peškira da se obrišeš, a noći su hladnjikave. Pa herpes od štrokave vode. Pa rizik da ti dečko ostane bez jaja. Isuse. Tako se gazi u veselim tridesetim!

UM: Drugari, zvoni mu mobilni. Gospođa mama! Ovo ne mogu da propustim...

Šećer: Najebala si lutko. Pokvarila si joj igračku.

Darlin: Požali se na soma. Možda žena zna neki recept za oblogu heheheeh.

Di: Ko sa decom spava, dobije mamu za suparnicu.

Šećer: Stvarno bismo mogli na neko pićence ovih dana, da se ispričamo i da prošetamo svoje seksipile. Doduše, kuguerka sada mora da drži svoj seksipil na povocu, kao svaka zauzeta žena.

UM: Čekajte da nas vidite zajedno. Uklapamo se kao levi i desni guz. Zajedno činimo jedno savršeno dupe. Nije svaka riba u tridesetim u mogućnosti da šeta zgodnog mladog lipicanera...

Darlin, Šećer, Di: U opako dobrim štiklama!

Halo? Gospođo R? Pa gde ste do sada krili Vašeg mališu....

Urbana mačka na blind date-u

Blind Date – za poneti sa berze mesa poznatoj kao internet, onda kada akcije drastično padnu, kada je potražnja veća od ponude (u prevodu: ne izlazi se puno....). Moja brzina na obaraču se nakon nekoliko prosto proširenih rečenica završila dogovorom za sastanak u 21h.

UM, Di, Darlin`, Bog – u ostalim ulogama

UM: Dogovorila sam sastanak na slepo za večeras! Stvarno mi je potrebno malo avanture i uzbuđenja u životu.

Darlin`: Što nam prosto to nisi rekla? Mogle smo da te odvedemo u zabavni park. Manje su rizični balerina i tunel strave.

Di: I meni je potreban neko. A tako me mrzi da se montiram i izlazim iz kuće.

UM: Pa kako misliš da kresneš, iz fotelje? Nije to telešop ljubavi. Moraš hitno da se organizuješ, vidiš, kao JA.

Darlin`: I, ko je gospodin tajanstvena ličnost?

UM: Za sebe kaže da se sportski tip i da aktivno trenira vaterpolo.

Di: Hmmm razbacani su idealni za jesen. Mogu da ti posluže kao lična zavetrina.

Darlin`: A da nas dve krenemo sa tobom i motrimo na tebe iz nekog budžaka?

UM: Nalazimo se u centru grada. Tamo nema gde da se čuči u zasedi. I ne želim da vas uhapse ko dve lujke koje se čudno ponašaju.

Sudar dogovoren za 21h na Trgu republike ispod sata. Di, Darlin` i ja smo spremile deset garderobnih kombinacija. Nakon sat vremena presvlačenja odlučila sam se za jedanaestu. I sad me grize savest da je šesta kombinacija ipak možda bila prikladnija za šetnju po Kalemegdanu. Dal’ da se vratim i presvučem se na brzaka?

Kasnim 15 minuta. Mislim, 17. 25. Pa šta. Pravi muškarci čekaju i čitavu večnost.

Bela široka r’n’r majica sa aplikacijom ribe sa napućenim modro crvenim ustima. Crne najlon helanke sa nitnama po dužini. I obavezni artikal u ženskom ormaru, crne osamnaestice.

Moj blind date se predstavio kao profesionalni vaterpolista. Dakle, Terminator koji hrani snagu telećim vešalicama punjenim šunkom i masnim sirom. Stoka sa hicem od 250km na sat. Kiropraktičar u krevetu. To je najmanje što očekujem.

Zvoni mi telefon.

Dejt: Ja sam na Trgu, čekam. Jedini imam tirkizno zelenu majicu, nema šanse da me promašiš.

Prelazim ulicu i zamišljam šta ne bih nikako promašila. Mironovog golog bacača diska obučenog u tirkizno zelenu majicu i slip bele gaćice sa natpisom na dupetu ’jarac s preda, devica od pozadi’. BiiiiiiiiiiiiiiiiiP!!!! Bivam pikantno opsovana, umalo pregažena, od strane šofera autobusa broj 27A.

Nameštam se ispod sata i na 15 do 12, stotinak metara dalje, primećujem dve potencijalne zelene prilike: do jaja zgodnog macankovića u tirkizno zelenom duksu (to je to, definitivno me `oće večeras, jes!) i malu, proćelavu skraćenu verziju frajera sa fotografije, Švarcenegera iz prodavnice igračaka u maslinasto zelenoj majici (nemoguće?!). Pozivam njegov broj. Gledam u obe prilike i molim se Bogu.

UM: Bože, ako se javi zgodni dasa u zelenom duksu, obećavam da ću gola da pretrčim železnički most. Mislim, gola u opako dobrim štiklama.

Bog: Probaj sa nečim što će ti biti teško da uradiš.

Proćelavi poteže mobilni iz džepa. Želim da mi padne sat na glavu i onesvesti me.

Prekida mi vezu i približava mi se. Da se okrenem i vratim se kući? Da mu se obratim na španskom i pitam za pravac? Da se izujem jer ću u suprotnom sve vreme našeg sastanka da razgovaram sa njegovim temenom.

UM: Pa to nije tirkizno zeleno. Ono jeste.

Pokazujem na macankovića koji još uvek čeka. Još ima nade za nesporazum.

UM: I nije dva metra nego upola manje.

Dejt: Ja sam daltonista. I jebi ga, nisam tako visok. Ali sam svejedno zgodan pa mi sve boje lepo stoje.

A ja sam Dejvi Kroket veverica.

UM: Treba mi piće.

Dva, tri. S nogu, da obnevidim. Osim ako me zaslepi lepota mog pratioca za veceras.

Dobro. Nisam plitka i kapiram da nije sve u fizičkom izgledu. Ali foliranje o izgledu i podmetanje lažnih fotografija bi zakonom trebalo da bude zabranjeno. Par definitivno nismo. Podsećamo na Helgu i Her Flicka. Odlučujem da maleckom dam šansu, makar za povremenu kafu i čavrljanje telefonom, ako ustanovim da je brutalno zabavan.

Biram prvi najblizi kafe, da što pre sednem i smanjim se. Poručujem dupli espreso, vitaminski koktel sa alkoholom i najkaloričniju toplu čokoladu za posle da se zasladim. Nisam stigla da jedem jer sam se celo poslepodne spremala za izlazak. Moj dejt poručuje samo vodu. Dakle, daltonista i cicija. Minus, minus i još jedan minus.

Dejt: Obožavam vaterpolo i stvarno ga igram. I da sam petnaestak centimetara viši, igrao bih za reprezentaciju.

UM: U kategoriji petlića.

Dejt: Zašto si takva?

UM: Zašto si me slagao za visinu i izgled?

Dejt: Zato što mi drugačije ne bi pružila šansu.

UM: Podseti me da polomim čašu i presečem vene kad popijem koktel.

Dejt:Znam da si kul. Samo treba da se opustiš i oprostiš mi.

UM: Stalno izlaziš sa ribama na slepo?

Dejt: Ovo mi je prvi put. Uživam da budem u društvu duhovitih žena koje se puno smeju. Ali mi na četovima za upoznavanje retko koja pruži šansu jer nisam fizički savršen. A ti, kakve frajere voliš?

UM: Visoke. Rasipnike. Sigurne u sebe. I one koji ne furaju lažni identitet.

Dejt: He he. Nisam cicija. Pogrešno si razumela. Sutra imam testiranje na droge i alkohol i u sebe smem da unesem samo vodu.

UM: Unesi malo samopouzdanja uz vodu, na moj račun.

Dejt: Zmijo. Kupio sam ti poklon u Beoizlogu, dok sam te čekao. Izvoli.

UM: All Neo Soul Gold Compilation sa neobjavljenim singlovima Anthony Hamiltona i D`Angela. Hm, pa, ja obožavam neo soul....hm ovaj, hvala.

Dejt: No biggy. Kad smo pričali, rekla si mi da ih voliš obojicu. Izlaziš negde?

UM: Blejim na Savi u blokovima, uvek u ista dva lokala. Za prvi me vezuju pesto genoveze i najbolji produženi espreso sa mlekom, za drugi najbolji Sex on the beach.

Dejt: Ako nisi odlučila da zapališ gajbi brzim vozom u 10 i ako si gladna, rezervisao sam sto u Iguani za večeru.

UM: Zezaš me?! Iguana mi je najomiljeni lokal u gradu! Tu jedem....

Dejt: ....škampe u sosu od limuna sa radičem i šumskim jagodama. A za dezert, čuvenu tortu od urmi u toplom buteru! He he.

UM: Dobro de. Znaš šta slušam i jedem. I pun si iznenađenja. Zabavan si. Ali i dalje ti fali onih 15 centimetara hehehe. Mislila sam da vaterpolisti moraju da budu visoki.

Dejt: Ne moraš da imaš dva metra ako si dovoljno snažan i spretan. Kao što ne moraš da budeš sam ako si normalan i zabavan. Eksiraj više taj detoksični koktel, možda se očistiš i od predrasuda he he.

UM: 1:1 !

Dejt: Kako to da si ti sama?

UM: Kroz moj život prolaze muškarci u različitim oblicima i veličinama. Očigledno. He he. Većina traje koliko i oblaci pene u produženom espresu sa mlekom. Nemam živaca da blefiram. Tresnem karte otvoreno na sto. Ideš dalje ili odustaješ. Odlaze glavom bez obzira.

Dejt: Prebaci u drugu i vozi lagano u svojoj traci. Previše si brza i komplikovana.

UM: Ma jok. Ja sam samo jedinstveno složena. K`o artičoka – list za svakoga, ručak ni za koga.

Dejt: Kad smo kod klope, čeka nas sto u Iguani!

UM: Pa, da krenemo. Brzi voz mi je ionako pobegao u 10. Usput nam je kladionica. Hoću da se kladim za tebe. Evropska liga, Holandija : Škotska – 1, kvota: 1.30. Računam na početničku sreću. Znam i ja ponešto o tebi. Hvala za poklon još jednom.

Poruka od Darlin`: Mala, jel treba da organizujemo akciju spašavanja? Di i ja smo sve osmislile. Javiš nam lokal i nas dve upadnemo sa maskama i kidnapujemo te.

Poruka za Darlin`: Odgledajte još jednom A life less ordinary , bez mene. Ja se super zabavljam. p.s. minijature su retko blago, notirajte negde.

Urbana mačka na koncertu eksperimentalne muzike

Goldie – zlatokosa škorpijica, mlada privrednica, buduća ajkula u biznisu

Šećer, Di i UM, u ostalim ulogama

Goldie ima karte za koncert večeras! Šećer, Di i ja pojma nemamo o čemu se radi ali smo sa zadovoljstvom prihvatili da joj pravimo društvo. Poslednji put nas je, da Bog poživi male privrednike, preko firme vodila u Grand Casino da slušamo Vasila Hadžimanova i skroz smo se dobro proveli.

Stižemo Goldici na gajbu oko sedmice. Imamo čuku vremena da iskuliramo jer koncert počinje u pola 9. G nas nudi kafom i mafinima od borovnica. Znate kako Gregori Pek i Džon Vejn prave kafu? Skuvaju je pa ubace potkovicu u lonče. Ako se potkovica održi na površini, kafa je dovoljno jaka. E takvu kafu preferira naša Goldie. Jaku, da se narednih sat vremena smenjujemo u toaletu na po 10 minuta. Za to večeras stvarno nemamo vremena ali smo mafine smazali u sekundi.

Koncert se održava u Rex-u. Stižemo na mesto zločina 15 minuta ranije pa čitam bookletić sa repertoarom. Autor G.N. o koncertu: ‘ambijentalna, minimalna i repetativna, moja muzika je bez pleonazama, i mozda se uopste ne radi o muzici (ko zna) već o pokušaju smirivanja struja nervnog sistema`. Prozevam se i zamišljam kako sam se teleportovala na božićni vašar, gužva je i galama, jedem roze šećernu vunu toliko da mi je muka i čekam red za rollercoaster.

Za ovaj happening obukla sam haljinu boje banana sa ekvadora u kombinaciji sa ogrlicom i narukvicama boje zrelih breskvi i visokim sandalama boje ananasa. Pored mene, ostali posetioci izgledaju kao nemi crno beli film.

UM: Jel štrčim?

Goldie: Kao Byblos voćni koktel u Irish Pub-u.

UM: Sviđa mi se da budem drugačija. Ja se i za posao oblačim kao za večernji izlazak. Tako lakše podnesem radni dan.

Koncert startuje bucko na kontrabasu. Prvo izvodi solo tačku a zatim ga u drugoj numeri prate violončela i elektronika i tako to ide, ambijentalno nekako. I stvarno, ne znaš dal` je muzika il` pokušaj. A onda sam se pošteno naježila kad je među muzičare iznenada vaskrso ženski sablasni glas koji mi zvuči jebeno poznato. Da li je iz Vriska ili Kad jaganjci utihnu?

Šećer me štipa za lakat.

Šećer, UM na uvo: Bio sam danas u banci za kredu.

UM, njemu na uvo: Opa. Jedva čekam da kupiš autić pa da me voziš na posao.

Šećer, UM na uvo: Nećeš verovati koja papirologija. Još će i na rektalni pregled da me pošalju.

UM, poprilično glasno: Pa šta će da ti fali da se naguziš jednom za dobra kolica!

Nemi crno beli film desni parter: ŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠ!!!!!!!

UM: Dobro de.

Kad jaganjci utihnu, definitivno. I to scena kad Hanibal pohuje mozak.

UM, Di na uvo: Čula sam bivšeg dečka broj 37 jutros.

Di, UM na uvo: I, jel te radi i dalje?

UM, Di na uvo: Istopila sam se u fotelji da su me kirbijem skupljali posle.

Di, UM na uvo: Šta se to dešava, svi se vraćaju starim ljubavima. Jebeno užičko kolo, jedan korak napred dva koraka nazad. Ludo neko vreme došlo, niko više ne igra Čačak. Ti stvarno i dalje veruješ u tu ljubav?

UM, Di na uvo: Kakvo je to pitanje? Pa ja još uvek verujem u Deda Mraza.

Di, poprilično glasno: Ma što ga ne pozoveš i opališ u parku na klupi, za stara dobra vremena. Jebeš normalnu vezu, živela avantura!

Nemi crno beli film levi parter: ŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠ!!!!!!!

Di: Dobro de.

Digidim dam dam DIDAAAAAM du zuk zi pam pam digidam DIDAAAAAAAM, vaskrsava riba u visokom tenoru a meni se koža naježila da mogu parmezan da rendam.

Goldie, UM na uvo: Tročlani logaritamski skup u više mogućih permutacija. Matematički problem ili kolektivni seks?

UM, Goldie na uvo: I tebi je dosadno, a?

Goldie, UM na uvo: To je SMS koji mi je upravo stigao od tipa sa kojim se intenzivno čujem ovih dana. Draga saveta, molim te pomozi mi, ne znam kako da protumačim ovu poruku heheheehh.

UM, Goldie na uvo: Direktan poziv za sexo colectivo. Ili jebote, šta ako je neki manijak? Izvede te na piće a posle te pozove u stan, otvori ti glavu, ispohuje mozak i posluži ga prijatelju.

Goldie, poprilično glasno: Draga saveta, NE SERI!

Nemi crno beli film levi i desni parter: ŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠ!!!!!!!

Obezbeđenje Rex-a: Budite ljubazni i svo četvoro napustite koncert.

Šećer: E baš sam se pitao kada ćete nam to predložiti.

Izleteli smo iz Rex-a uvijajući se preko stomaka od smeha. Ostatak večeri proveli smo na svirci ispijajući crno pivo u Irish pub-u Tri šargarepe. Goldie, Di i Šećer su do besvesti analizirali SMS puzzle a ja sam igrala svoju ulogu Byblos voćnog koktelčića, štrčeći u očima preslatkog bubnjara.

Urbana mačka i sportski dan part I

Anđelići – bračni par Džez i trostruki šampion, drže gym u blokovima

Subota. Sportski dan. Kod mene to znači da se bivši setio da ima sina i da treba povremeno da ga voli, hrani i prošeta. Dakle, slobodna mačka, odlučna da se posveti fizičkoj kulturi. U seksi telu seksi duh.

Spremam se da zapalim u gym kod Anđelića. Džez je moj personalni trener. How very superstar of me, ha. Banana, žitarice i šumsko voće u boci . Džej insistira na zdravom doručku pre dizanja tegova. Nabacila sam beli top i bele pantalonice da vežbam u tome. `Barbie na tenisu` outfit. Za svaki slučaj. Uvek se setim one uzrečice da se budući muž najčešće sreće na putu do supermarketa i zato žena treba da zaboravi na papuče, papilotne na glavi i žabokrečinu od maske za lice čim odluči da napusti kuću. A i onda kada nije sasvim sama u kući. To uključuje i prisustvo papagaja koji govori.

Na putu do gyma preko Slavije treba da prođem pored Greeneta i odolim srednjoj moki 440 kalorija.
Mjau preko telefona.

UM: Šta kažeš da kupim svima po moku da se počastimo pre nego se bacimo na rmbačenje po spravama?
Džez: Dobar pokušaj. Preskoči i požuri, ja sam se već zagrejala. Čekamo te ja i Aqua Viva Slim sa dodatkom L-karnitina za mršavljenje!
UM: Lepši odbor za doček nisam mogla da poželim.

Upadam u gym a upadam i Džez u oči.

Džez: Izgledaš kao Fallen Madonna with the big boobies by Van Clomp.

Gruva `I see you baby shake that ass` i atmosfera pršti od testosterona kao novogodišnji vatromet na Trgu republike. Subotom dolazi najbolja ekipa. Momentalno se ubacujem u element i zagrevam se vrckajući pred ogledalom. Džez već cupka kod lat mašine za koju zna da je najviše volim jer me podseća na `misionarku`. Ali, đavo ne spava i pažnju mi odvlače zgibovi na 180 stepeni od ogledala u pravcu kazaljki na satu. Jebeno Vin Dizel sa kosom. Namigujem instruktorki i pokazujem 3 prsta koliko mi je u minutima potrebno da se upoznam sa prilikom.

UM: Mora da godinama vežbaš,a?
Vin Dizel: Prirodno imam jaku muskulaturu. Ovde se samo nadograđujem.
UM: Ma i ja sam prirodno zgodna. Ovde sam u poseti drugarici.
Vin Dizel: Heeehh pa i nisam te video ranije. Siguran sam da te ne bih zaboravio. Da li ti je potrebna pomoć oko spravica?
UM: Pa ne bi škodilo.

Jebeš tri minuta. Jaje kuvam duže.

Vin Dizel: Ajd za početak da ti namestimo odgovarajuću težinu a da te ne opteretimo. Kad si poslednji put bila u teretani?
UM: U trećem razredu gimnazije.
Vin Dizel: Dakle, bez tegova.
UM: Ma jok! Samo ti sipaj. Mogu ja to da podnesem. Pa nisam ja baš tako krhka kako izgledam.

Džez, UM na uvo: Prestani da se dokazuješ i ne preteruj sa tegovima, porodićeš se. I ne guzi se u tom šortsu, dekoncentrišeš mi klijentelu. Ispustiće neko teg na nogu a ja nisam baš toliko razvila posao da mogu da plaćam osiguranja.
UM, Džez na uvo: Neka rodim i mečku nema šanse da Vin pomisli da sam neka fenserka koja je došla u teretanu da pozira.
Džez, UM na uvo: Ipak moram da ti odam priznanje. Taj tvoj fensi blentavi nosić stvarno ume da nanjuši krupnu divljač. Gospodin tzv. Vin Dizel je mag u bodifitnesu i počasni je član teretane jer mi se nakon njegovog učlanjenja povećao broj vežbačica.
UM, Džez na uvo: Pa nek poginem onda na lat-u, u svom Zvezda na doručku izdanju, sa sve vodom za mršavljenje, znajući da sam poginula u rukama profesionalca.

Hop lat, hop benč klupa, hop leg press, opa i simulacija veslanja, ništa lakše! Nakon dva sata intenzivnog vežbanja, Vina sam odvela u lokalnu birtiju na kafu. Pohvalio je moju upornost i rešenost da se vratim u kondiciju i predložio da sručim dva andola na eks radi preventive od eventualne upale mišića.

UM: Ma daj, kakva upala, pa video si kako baratam laganini. Sve je to u glavi, dragi moj Vine, ovaj Milane. Biću ja dobro. Štaviše, savršeno. Dobar si ti instruktor, nekako motivišeš.

Nedelja 11h cca. Zvoni mi mobilni. Zvoni. Zvoni. ZVONI. Negde mi je pored jastuka ali jebeno ne mogu da podignem glavu da ga preciznije lociram. A ni ruku da ga dohvatim. A ni usta da opsujem. Au al` me stislo. Zvoni druga tura pa sam nekako smogla snage da stisnem dugmence za javljanje i promrljam Džez da se što pre dovuče kod mene i saspe mi kafu u grlo na slamčicu.

Džez: Gospođice svetska šampionko u bodibildingu, zaboravila si instruktoru da ostaviš broj telefona. Evo ga u gymu. Šta da kažem ako pita za tebe?
UM: Da ću rado prihvatiti trening ponovo. Kad prohodam. Za dve godine.

Urbana mačka i urbani drugari part II

Di: Sranje, sranje, sranje.

UM: Dobro jutro i tebi. Spusti loptu i diši duboko.

Di: Kasnila mi meca nedelju dana. Danas sam dobila i osećam se kao punjena patka.

UM: Ustvari, nisi napunjena, `fala Bogu. Samo si patka. Kvak kvak.

Di: Zamolio me bivši dečko da te pitam da li možeš da ga zaposliš u vašoj kompaniji. Šutnuo ga šef iz predhodne firme, previše je atraktivan a on ima pohotnu ženu.

UM: Obrazovanje?

Di: Bezobrazan.

UM: Mesto stanovanja?

Di: Ethnogym u blokovima.

UM: Nivo engleskog jezika?

Di: Napredni Tarzan.

UM: Radno iskustvo?

Di: Poslednje što znam je da se slikao za duplericu u Mens Health-u.

UM: Opa. Definitivno nije kalibar za našu kompaniju. Ali mogu da ga zaposlim kod mene na gajbi, da mi plevi baštu i trese tepihe.

Di: Ma to je onaj pozer što me je zamalo `prevario` sa svojom sekretaricom. Hladni prevarant. Moj ljubavni život je šarena parada psihopata.

UM: A ti onda prestani da tražiš frajere u PKB-ovoj hladnjači. Probaj u toplijim krajevima.

Di i njen hladni Playboy furali su tek nekoliko meseci kada se desio `incident` . Kad je punio 30, Di mu organizuje žurku iznenađenja uz pomoć Cice, njegove atraktivne sekretarice. Krečili su gajbu koju je tatica kupio Di kada se prvi put udavala i zato je žurka morala da se desi na Cicinoj gajbi.

Cica izvodi Playboy-a posle posla na piće šatro da obeleže rođendan i da se opuste posle napornog radnog dana. Za to vreme Di sa prijateljima duva balone i postavljala sto sa tortom i kanapeima za slavljenika. Cicina strategija teče po planu i nakon što su u lokalnom pabu popili dva viskija s ledom i s nogu, predlaže slavljeniku da je odbaci do kuće i da se popne da još jednom razmotre projekat za sutrašnji važni sastanak. Playboy prihvata poziv i diže ruku da dozove konobara za račun i pre nego što je Cica završila rečenicu. Sedaju u sportsku mečku i dasa gazi 120 preko Gazele nadajući se najboljem. SMS za Di od Cice: ` pitoma sova divljoj ševi, približavamo se cilju, pripremite se za akciju`.

Cica i Playboy upadaju u stan dok se društvo skriva iza vrata spavaće sobe i prisluškuje zveckanje ključeva u vratima i dobovanje osamnaestica po izglancanom parketu. Čekaju savršeni momenat da izlete ko klovnovi iz kutije iznenađenja. Cica predlaže slavljeniku da se opusti na kauču i raskomoti se dok ona nabaci na sebe ležernije krpice.

Cica: Izvini me za trenutak, da se presvučem i eto me. Sipaj vino i pusti sebi neku muziku. Biće ovo duga noć, znaš koliko nam je važan taj ugovor heheheh.

Kad uzmeš u obzir da je Cica atraktivna plavuša zamamnih atributa i da joj je srednje ime proždiračica muškaraca, dalji sled događaja uopšte nije neočekivan.

Ekipica i Cica istrčavaju iz spavaće sobe sa tortom i balonima i svi u glas pevaju danas nam je divan dan. A slavljenik se ispružio na kauču u jednoj od svojih najseksi poza kao kad se slika za muški magazin, go ko od majke i poprilično napaljen. Di ispušta tortu na omiljene sandale. Vlada tajac i svi zevaju u laku pornografiju koja im se odigrava pred očima. I muva se zbunila i nema nameru da prva zazuji.

Cica: Isuse.

Di: Idiote.

UM: Do jaja.

Pozer u kosom hicu skače sa kauča ko uštinut, kupi stvari razbacane po podu i na putu do toaleta se sapliće o sopstvene gaće. E sad već svi plaču od smeha. Osim Di koja šišti kao ključala voda u čajniku dok joj para izlazi na uši. Dok se Cica u čudu vrzmala okolo da pronađe kutiju za prvu pomoć i da slavljeniku zavije rascopanu bradu, zacenjeni gosti izlazili su iz stana jedan po jedan tapšući ga po ramenu maltene u znak zahvalnosti za jebeno dobar šou program.

Danas nam ovaj happening služi za sprdnju kad pijemo u lokalnom pabu a Di više ne učestvuje u organizacijama žurki iznenađenja. Kaže to je preveliki stres.

Urbana mačka i urbani drugari

Šećer - Moj glas razuma. Još uvek se nismo lično upoznali a u moj život je upućeniji od moje rođene majke. Kad malo bolje razmislim, rođenoj majci sam kompletni stranac.

Di: - Razvedena, hiperaktivna plavušica sa Dedinja, riba iz pesme `Turbulencija` by 187 wanna be.

Džez - Predobra da bi bila istinita. Žena od krvi i mesa, sa svim svojim manama, željama, egoizmom, gordošću ali i sa iskrenim verovanjem u pravu ljubav. U braku, tinejdžerski zaljubljena u svog muža i dvoje dece.

Aleks - Razvedena, žena na sve spremna, u stanju da sagradi naselje u kutiji za cipele, obavezno tražiti recept `kako opelješiti bivšeg na sudu za alimentaciju`.

Šećer: Zajedno smo tek dve nedelje a seksamo 8 puta dnevno. Nekad 6 puta u dva sata. Ili 4 puta u sat vremena. Jednom 2 puta u roku od 15 minuta. Umreću mlad od srčanog udara.

UM: Bolje mlad od seksa sa osmehom na licu i u krevetu sa zgodnim komadom nego mator u pelenama u krevetu sa alchajmerom. Ajd ćuti, ti si bar u vezi.

Di: Ja ne želim da ostarim. Zamisli da se zbrčkaš ko šar pei i da dišeš ko Darth Vader iz ratova zvezda.

Šećer: Hahahahah. Idi begaj. I za tvoju informaciju, to nije veza. Mi smo drugari.

Di: Drugari na kari! A mene, na primer, više ne zanimaju seks kombinacije. Rešila sam da se opametim i udam. Bogato. Drugi put ću valjda imati više sreće.

UM: Lujko. Kaže se treća sreća. Ako kaniš da se udaš za punišića sirovinu, bukiraj se u Majdanu. `Kratki s mlekom, čuveni vitaminski koktel i muž za poneti, molim!`

Šećer: Ja mila mogu da te podržim tako što ću se u ime ljubavi odreći olimpijade u seksu i pomiriću se sa bivšim. Iovako mi jebeno fali.

UM: Misliš, podgrejaćeš supu. Mene isključite iz solidarnosti. Ja hladnu supu jedem samo ako je gaspaco.

Di: Onda ćeš ti da nosiš štafetu. Neko mora da nas predstavlja na olimpijadi.

Džez: Podsetite me šta ja tražim sa vama?

UM: I ja se pitam. Poštena, smerna žena. U braku još iz doba dinosaurusa. Dvoje preslatke dece! Trči koliko te noge nose!

..................................................................................................................................

Problemi ujutru izgledaju manje strašno. Čudovišta postoje samo u mraku. Plaše malu decu na spavanju. Kad svane, ti si gazda. Nad čudovištima. Nad problemima i emocijama.

Moja Džez ponovo je tužna. Dvoje dece. U braku 12 godina. Preterana Džez. Presenzualna. Preiskrena. Prenapeta. Predobra da bi bila istinita. Žena od krvi i mesa, sa svim svojim manama, željama, egoizmom, gordošću ali i sa iskrenim verovanjem u pravu ljubav. Bori se sa samom sobom da zadrži uverenje da je u današnjem svetu za jednokratnu upotrebu moguće ostvariti ljubav za sva vremena.

Jebeno ostaneš bez daha kad vidiš njih dvoje kako su i posle 12 godina braka nenormalno, tinedžerski, impulsivno, i strasno zaljubljeni jedno u drugo. Održavanje strasti u braku je celodnevni posao za koji bi trebalo da uvedemo platu, regres i godišnji odmor.

UM: Lujka emotivna. Uspela sam da je nasmejem. Pokušala sam da je ubedim da okrene list i posveti se sebi.

Aleks: Koga ti ne nasmeješ taj se rodio bez prirodne doze endofrina. Šta je sada po sredi?

UM: Probudila se očajna jer ponovo ne razgovara sa mužićem pužićem.

Rekla sam joj da skuva kafu i pusti sebi neku muziku koju voli. Da izađe na terasu i diše duboko. Da razvuče osmeh preko lica, udahne dan i započne jutro raspoložena.

Aleks: Kakav divan predlog! Njoj je stvarno preko potrebna lekcija iz starog dobrog Sunđer Bob optimizma!

UM: Kada nauči da voli sebe, voleće je i drugi. I taj njen pužić, trčaće za njom i moliti je na kolenima da se pomire i prevaziđu konflikt. Spomenula je nekakvo ethno selo koje bi volela da vidi. Poznaje lika koji bi nas ugostio na par dana. Predložiću joj da oteramo sve u tri lepe i zapalimo tamo da se opustimo.

..................................................................................................................................

Sve moje drugarice drže nekakvu dijetu na kiselom kupusu. I sve su smršale jako. I sve smrde na kupus, jako. Tako da sam odlučila da se sa njima čujem samo telefonom, dok su na dijeti. Stomak mi se prevrne kad im se približim. Jebeno nikada nisam i neću biti na dijeti. Posebno ne na smrdljivoj. Odricanje od čokolade ravno je odricanju od seksa a to je ravno mazohizmu.

Ja ipak spadam u sočne žene. U žene izraženih atributa. Što bi rekli, `ima me`. I tako nameravam da ostane. Negde sam pročitala živu istinu i od onda se toj crkvi molim: `život nije put čiji je cilj doći do groba sa atraktivnim i dobro očuvanim telom. Bolje bi bilo da do njega stignemo sa čokoladom u jednoj i martinijem u drugoj ruci, totalno potrošenog tela, uz povik `au, kakvo putovanje!`

Tako smo Džez i ja, sa nekoliko boca martinija u prtljažniku i idejom da brzinski još malo potrošimo tela koja su još uvek u dobroj kondiciji, za vikend zapalile u Bosnu. Džez poznaje matorog hipika slikara koji ima kuću u šumi među planinskim potocima u ethno selu Zelenkovac. Čekaj malo, poznaje?! I to u šumi među planinskim potocima? Zovite me Crvenkapa i javite vuku da dolazim sa drugaricom.

Selo Zelenkovac ima Sanu, bistru reku, izvor zdravlja i lepote. Džez i ja imamo podočnjake od puta dugačkog čitavu večnost i grčeve u želucu od gladi. Sreća da čika Boro Janković danas na meniju ima slaninu, vruću pogaču i kajmak od neobranog mleka, u inat svim dijetama kupusarama. Ovde si obrao kajmak samim tim što si prisutan i što udišeš svež planinski vazduh.

Kad se kajmak rastopio preko vrućeg hleba, sve je postalo lako. A kad su se na izvor spustila dva frajera iz kampa Sana 09, postalo je i zanimljivo. Srećom da do izvora vodi samo jedan putić te se frajeri spustiše kod nas. Popi`,`Džez`, zdravo!`Karlo`, `Laki`, zdravo živo i vama`. Pa sad, da je živo, i nije. Ali je sveže, jer je mrak već počeo da pada. Džez žuri da smaže svoju trostruki bajpas večeru pa da sa čika Borom zapali do lokalnog ribara po pastrmku za sutrašnji roštilj. Ustvari Džez ima muža a kad si u braku onda mu sklapanje prijateljstva sa zgodnim macanima dođe isto što i nepropisno parkiranje. A Laki je već meri uzduž i popreko. Toliko očigledno da mi dođe da mu ponudim šnajderski santimetar. Prirodna je to reakcija, kad uzmeš u obzir njene bezobrazno plave oči i usne i guzu gospođe Džesike Rodžer. Ne brinem ja za Džez. Brinem za momka. Mojoj Džez bi, ustvari, iz bezbednosnih razloga, trebalo na leđa zakačiti oglasnu tablu: `ne kačiti se sa ovom mačkom, ima muža trostrukog prvaka u body buildingu koji ne razmišlja dva puta da upotrebi silu`.

UM: Do jaja je ovde. A vi ste iz kampa?

Karlo: Smaračina i pederbal. 15 frajera na 5 žena. Sva sreća pa nam je poslednje veče. Vas dve spavate kod brke?

UM: Aha. Ako vam u kampu nisu poslužili večeru, možemo da podelimo našu. Ja sam već unela dovoljno kalorija da posečem šumu i iscepam drva za potpalu. Taman Boro sutra sprema ribu na roštilju.

Karlo: Jel to poziv?

UM: Samo ako te pusti dečko.

Karlo: Samo ti zajebavaj. Daj otkini komad `leba i slanine za novog drugara, drvosečo.

UM: Jebo te, sramota me da te ponudim martinijem. Ne uklapa mi se u okruženje i neću da pomisliš da sam neka fensi riba.

Karlo: Snimio sam ti zlatne čizmice još iz kampa. Nisi fensi kao što ni Boy George nije muško. Laki, daj šljivu!

Džez: Bolje da krenem po tu ribu...

UM, Džez na uvo: Ti si riba. Štrikaš dok se situacija nije otela kontroli. A baš sam se ponadala da ću te videti u `tri šljive na eks` elementu.

Džez, UM na uvo: Srećno sa Karlom. Mali se primio opasno. Ne preteruj sa šljivom i nemoj da nas obrukaš na olimpijadi.

Kad smo moj novi prijatelj Karlo i ja ispratili Džez po ribu i kad ga je Laki izduvao kod Džez pa smo mu namignuli da nas ostavi same, udarili smo po čika Borinoj šljivovici.

Zk jedna šljiva. Zk druga šljiva. Zk treća i bliski susret sa potokom. Kladim se da vam nikad iz prve nije uspelo da zafrljačite haljinu i zakačite je za najvišu granu na obližnje drvo.

UM: Šta mi je sa kolenima? Klecaju nekako. I manta manta manta sve mi se manta kad vidim te ....

Karlo: Ne viči da te šumar ne obori poluautomatskom beretkom. I drži se za mene sekice, ja ću da te spasim. Da sam znao da alkohol na tebe deluje kao vijagra na mladog majmuna, ponudio bih ti sirup od trešnje na rastvaranje.

UM: Au gola sam. Kad bi mog`o da mi do`vatiš haljinicu, tarzane.

Karlo: Imaš odličan hitac mala. Ovo ti noćas ni Sergej Bubka neće skinuti sa drveta. Nego, `de sad golu da te sprovedem kroz kamp. Jebeš mi mater ako sutra ne izađemo u lokalnim novinama.

UM: A jel imaš ti broj telefona tog Sergeja da ga pozovemo, možda dečko još nije leg`o da spava heheheheh.

....................................................................................................................

Ako do sada niste doživeli istinski mamurluk onda ga preskočite u životu. Glava mi brundi kao lokomotiva na mlazni pogon. Iznemoglo telo mi se opružilo u bestežinskom stanju na krevetu ko šnenokne u tepsiji i imam blagu temperaturu. A u pederbal kampu je noćas spavala i nekakva religiozna grupica i sad pevaju krišna krišna hari hari, hari hari krišna krišna i tako u krug, povratiću majke mi, da bar pevaju horizontalno...

Džez mi viri kroz trepavice i smejulji se.

Džez: Dobro jutro, pijanduro.

UM: Draguljče, ne kezi se nego mi donesi kafu i lokalne novine i priključi me na infuziju.

Džez: Sve za tebe, lutko popularna. Karlo i Laki su zapalili za Beograd jutros oko osmice. Romeo ti je ostavio poruku a čika Bora ti je otkačio haljinu sa drveta i poručio ti da si za svoje godine dobrodržeća. Kaže da i ronilački klub i planinarsko društvo Horizont iz Bihaća dele njegovo mišljenje.

Poruka od Karla:

Fensi šmensi,

ovo je moj broj. Javi se u Beogradu pa da te vodim na sok. Osim ako si pre za šljivovicu, pa da se kupamo u fontani na trgu Nikole Pašića ;).