Urbana mačka na blind date-u

Blind Date – za poneti sa berze mesa poznatoj kao internet, onda kada akcije drastično padnu, kada je potražnja veća od ponude (u prevodu: ne izlazi se puno....). Moja brzina na obaraču se nakon nekoliko prosto proširenih rečenica završila dogovorom za sastanak u 21h.

UM, Di, Darlin`, Bog – u ostalim ulogama

UM: Dogovorila sam sastanak na slepo za večeras! Stvarno mi je potrebno malo avanture i uzbuđenja u životu.

Darlin`: Što nam prosto to nisi rekla? Mogle smo da te odvedemo u zabavni park. Manje su rizični balerina i tunel strave.

Di: I meni je potreban neko. A tako me mrzi da se montiram i izlazim iz kuće.

UM: Pa kako misliš da kresneš, iz fotelje? Nije to telešop ljubavi. Moraš hitno da se organizuješ, vidiš, kao JA.

Darlin`: I, ko je gospodin tajanstvena ličnost?

UM: Za sebe kaže da se sportski tip i da aktivno trenira vaterpolo.

Di: Hmmm razbacani su idealni za jesen. Mogu da ti posluže kao lična zavetrina.

Darlin`: A da nas dve krenemo sa tobom i motrimo na tebe iz nekog budžaka?

UM: Nalazimo se u centru grada. Tamo nema gde da se čuči u zasedi. I ne želim da vas uhapse ko dve lujke koje se čudno ponašaju.

Sudar dogovoren za 21h na Trgu republike ispod sata. Di, Darlin` i ja smo spremile deset garderobnih kombinacija. Nakon sat vremena presvlačenja odlučila sam se za jedanaestu. I sad me grize savest da je šesta kombinacija ipak možda bila prikladnija za šetnju po Kalemegdanu. Dal’ da se vratim i presvučem se na brzaka?

Kasnim 15 minuta. Mislim, 17. 25. Pa šta. Pravi muškarci čekaju i čitavu večnost.

Bela široka r’n’r majica sa aplikacijom ribe sa napućenim modro crvenim ustima. Crne najlon helanke sa nitnama po dužini. I obavezni artikal u ženskom ormaru, crne osamnaestice.

Moj blind date se predstavio kao profesionalni vaterpolista. Dakle, Terminator koji hrani snagu telećim vešalicama punjenim šunkom i masnim sirom. Stoka sa hicem od 250km na sat. Kiropraktičar u krevetu. To je najmanje što očekujem.

Zvoni mi telefon.

Dejt: Ja sam na Trgu, čekam. Jedini imam tirkizno zelenu majicu, nema šanse da me promašiš.

Prelazim ulicu i zamišljam šta ne bih nikako promašila. Mironovog golog bacača diska obučenog u tirkizno zelenu majicu i slip bele gaćice sa natpisom na dupetu ’jarac s preda, devica od pozadi’. BiiiiiiiiiiiiiiiiiP!!!! Bivam pikantno opsovana, umalo pregažena, od strane šofera autobusa broj 27A.

Nameštam se ispod sata i na 15 do 12, stotinak metara dalje, primećujem dve potencijalne zelene prilike: do jaja zgodnog macankovića u tirkizno zelenom duksu (to je to, definitivno me `oće večeras, jes!) i malu, proćelavu skraćenu verziju frajera sa fotografije, Švarcenegera iz prodavnice igračaka u maslinasto zelenoj majici (nemoguće?!). Pozivam njegov broj. Gledam u obe prilike i molim se Bogu.

UM: Bože, ako se javi zgodni dasa u zelenom duksu, obećavam da ću gola da pretrčim železnički most. Mislim, gola u opako dobrim štiklama.

Bog: Probaj sa nečim što će ti biti teško da uradiš.

Proćelavi poteže mobilni iz džepa. Želim da mi padne sat na glavu i onesvesti me.

Prekida mi vezu i približava mi se. Da se okrenem i vratim se kući? Da mu se obratim na španskom i pitam za pravac? Da se izujem jer ću u suprotnom sve vreme našeg sastanka da razgovaram sa njegovim temenom.

UM: Pa to nije tirkizno zeleno. Ono jeste.

Pokazujem na macankovića koji još uvek čeka. Još ima nade za nesporazum.

UM: I nije dva metra nego upola manje.

Dejt: Ja sam daltonista. I jebi ga, nisam tako visok. Ali sam svejedno zgodan pa mi sve boje lepo stoje.

A ja sam Dejvi Kroket veverica.

UM: Treba mi piće.

Dva, tri. S nogu, da obnevidim. Osim ako me zaslepi lepota mog pratioca za veceras.

Dobro. Nisam plitka i kapiram da nije sve u fizičkom izgledu. Ali foliranje o izgledu i podmetanje lažnih fotografija bi zakonom trebalo da bude zabranjeno. Par definitivno nismo. Podsećamo na Helgu i Her Flicka. Odlučujem da maleckom dam šansu, makar za povremenu kafu i čavrljanje telefonom, ako ustanovim da je brutalno zabavan.

Biram prvi najblizi kafe, da što pre sednem i smanjim se. Poručujem dupli espreso, vitaminski koktel sa alkoholom i najkaloričniju toplu čokoladu za posle da se zasladim. Nisam stigla da jedem jer sam se celo poslepodne spremala za izlazak. Moj dejt poručuje samo vodu. Dakle, daltonista i cicija. Minus, minus i još jedan minus.

Dejt: Obožavam vaterpolo i stvarno ga igram. I da sam petnaestak centimetara viši, igrao bih za reprezentaciju.

UM: U kategoriji petlića.

Dejt: Zašto si takva?

UM: Zašto si me slagao za visinu i izgled?

Dejt: Zato što mi drugačije ne bi pružila šansu.

UM: Podseti me da polomim čašu i presečem vene kad popijem koktel.

Dejt:Znam da si kul. Samo treba da se opustiš i oprostiš mi.

UM: Stalno izlaziš sa ribama na slepo?

Dejt: Ovo mi je prvi put. Uživam da budem u društvu duhovitih žena koje se puno smeju. Ali mi na četovima za upoznavanje retko koja pruži šansu jer nisam fizički savršen. A ti, kakve frajere voliš?

UM: Visoke. Rasipnike. Sigurne u sebe. I one koji ne furaju lažni identitet.

Dejt: He he. Nisam cicija. Pogrešno si razumela. Sutra imam testiranje na droge i alkohol i u sebe smem da unesem samo vodu.

UM: Unesi malo samopouzdanja uz vodu, na moj račun.

Dejt: Zmijo. Kupio sam ti poklon u Beoizlogu, dok sam te čekao. Izvoli.

UM: All Neo Soul Gold Compilation sa neobjavljenim singlovima Anthony Hamiltona i D`Angela. Hm, pa, ja obožavam neo soul....hm ovaj, hvala.

Dejt: No biggy. Kad smo pričali, rekla si mi da ih voliš obojicu. Izlaziš negde?

UM: Blejim na Savi u blokovima, uvek u ista dva lokala. Za prvi me vezuju pesto genoveze i najbolji produženi espreso sa mlekom, za drugi najbolji Sex on the beach.

Dejt: Ako nisi odlučila da zapališ gajbi brzim vozom u 10 i ako si gladna, rezervisao sam sto u Iguani za večeru.

UM: Zezaš me?! Iguana mi je najomiljeni lokal u gradu! Tu jedem....

Dejt: ....škampe u sosu od limuna sa radičem i šumskim jagodama. A za dezert, čuvenu tortu od urmi u toplom buteru! He he.

UM: Dobro de. Znaš šta slušam i jedem. I pun si iznenađenja. Zabavan si. Ali i dalje ti fali onih 15 centimetara hehehe. Mislila sam da vaterpolisti moraju da budu visoki.

Dejt: Ne moraš da imaš dva metra ako si dovoljno snažan i spretan. Kao što ne moraš da budeš sam ako si normalan i zabavan. Eksiraj više taj detoksični koktel, možda se očistiš i od predrasuda he he.

UM: 1:1 !

Dejt: Kako to da si ti sama?

UM: Kroz moj život prolaze muškarci u različitim oblicima i veličinama. Očigledno. He he. Većina traje koliko i oblaci pene u produženom espresu sa mlekom. Nemam živaca da blefiram. Tresnem karte otvoreno na sto. Ideš dalje ili odustaješ. Odlaze glavom bez obzira.

Dejt: Prebaci u drugu i vozi lagano u svojoj traci. Previše si brza i komplikovana.

UM: Ma jok. Ja sam samo jedinstveno složena. K`o artičoka – list za svakoga, ručak ni za koga.

Dejt: Kad smo kod klope, čeka nas sto u Iguani!

UM: Pa, da krenemo. Brzi voz mi je ionako pobegao u 10. Usput nam je kladionica. Hoću da se kladim za tebe. Evropska liga, Holandija : Škotska – 1, kvota: 1.30. Računam na početničku sreću. Znam i ja ponešto o tebi. Hvala za poklon još jednom.

Poruka od Darlin`: Mala, jel treba da organizujemo akciju spašavanja? Di i ja smo sve osmislile. Javiš nam lokal i nas dve upadnemo sa maskama i kidnapujemo te.

Poruka za Darlin`: Odgledajte još jednom A life less ordinary , bez mene. Ja se super zabavljam. p.s. minijature su retko blago, notirajte negde.