Urbana koka i urbano pile

Zaljubila sam se. Dan počinje sa muzikom. Uz ritam, bas i invaziju leptirića koji su sinoć napravili žurku u mom stomaku. Pijančili i divljali bez srama. I još ne spavaju. Plešem po stanu uz `love is in the air` by John Paul Young: dnevna levo dva hodnik dupli okret krevet skok skok gore dole tri blago uvijanje kukovima i to to! Razvukla sam osmeh preko lica da mi trne vilica i brinem da će me opaliti neki facijalis. Hitam triple espresu u velikoj šolji i cedim drvo pomorandže u najveću čašu da povratim energiju. Za doručak kiseonik. Kad volim, slab mi je apetit.

Konzumiram mlado meso. Na pakovanju piše upozorenje: `Postoji mogućnost bolesti zavisnosti od mladog, savršeno izvajanog tela i bolest ludila mozga u narodu odomaćena kao ljubav. Ako niste daredevil i dobra srednja moka iz Greeneta ne može da vas uteši onda kada vam se piletina izvitoperi iz ruku, izbacite je iz jelovnika.` Moka uvek. Može i pile. Za poneti.

Zove se Ajvan. Zgodan je toliko da kada pomislim na njega dijafragma mi viri iz nosa i zategne mi se gluteus. Ustvari, negde sam pročitala da je gluteus inače poželjno zatezati svakoga dana nekoliko puta po 30 sekundi dok se voziš u basu, čekaš red na šalteru ili pušiš cigaretu u pauzi na poslu. Ukusan i učinkovit. Da ne poveruješ.

Ajvan je moje otelotvorenje Lenny Kravitza. Moj rock&roll buddy. Basista. Muzičari su oduvek moja poslastica. Visok. Seksi telo. Kratka čekinjasta crna kosa. Tetovaže i minđuše. Redovan u teretani. And how very redovan u krevetu. Dovoljno mlad i dovoljno lud. U stanju da popije 3 gajbe piva, do prvog pišanja. Muškarčina, mangupčina, takvog mama hoću ja.

Bouledogue Francais (u krevetu)

UM, Darlin, Šećer, Di – svo četvoro na chat-u

Šećer: Mačka nam se zaljubiška!

UM: Mogla bih da poslužim za napajanje termoelektrane kad nestane struja u bloku. Ili za lansiranje Apola 11 u orbitu. Ne skidam osmeh sa lica i eksplodiraću od kompresije radosti i uzbuđenja.

Darlin: Znači, tako izgleda zaljubljena žena koja gazi trideset prvu.

Šećer: Sa porcijom pilećih bataka iz Kentucky Fried Chicken i u opako dobrim štiklama!

Di: Čekajte mene da napravim kokice! Ne želim da propustim nijedan jebeni detalj.

Šećer: Zove ga svojim bouledogue francais.

Darlin, Di: Mmmmmmmmmmm.....

UM: Slušajte ovo: `Francuski buldog svojim izgledom ostavlja utisak aktivnog, inteligentnog psa. Snažan, sa mekim i debelim ustima, jakom čeljusti i širokim i mišićavim leđima.`

Di: Meni je i to dovoljno da se preznojim. Nisam jebana dva meseca i osećam se kao patuljasti kunić u teranju.

UM: Gledam ga kako spava u mom krevetu. Uvijen u frotirno ćebe, izgleda kao najbolja rol viršla iz pekare Hleb & Kifle kod Doma Omladine.

Darlin`: Ček ja da bacim pogled na moj krevet. Hleb od celog zrnevlja bez kvasca za prostatu i bifidus esensis jogurt, za lakšu probavu.

Šećer: Pa kad šetaš dekicu, starijeg od tebe tri jebene svetlosne godine. Kladim se da ispod kreveta držiš instalirane lopatice za reanimaciju.

Di: Kod mene fleke od Whiscas pačije paštete u želeu i prazna kutija onoga što je nekad bilo Toto čokoladni keks, pola kilograma.

Šećer: Sponzoruša, usedelica i gej tj. ja.

UM: Da li to znači da sam pobednik u takmičenju najbolje popunjenog kreveta?

Darlin: Dobitnik si nagrade za humano delo jer si pronašla đaka koji se izgubio na ekskurziji. Koliko taj tvoj doručak ima godina?

UM: U Srbiji me definitivno neće uhapsiti a proverila sam i američki zakon, i tamo je punoletan.

Šećer: Gledajte to ovako. Da živimo u srednjem veku, bila bi kamenovana na gradskom Trgu od strane majki zabrinutih za svoje sinove koji se nisu vratili kući u 23.

Darlin: Kad odeš na posao, poslaću mog dečka tebi na gajbu da ga zabavlja. Može da ga ljulja na kolenu i ispriča mu Snežanu i sedam patuljaka.

Di: Preslatko. A kako se pilići snalaze u kolektivnim sportovima?

UM: Drugari, on ne vodi ljubav, on svira Apocalypticu među mojim butinama.

Di: Obrišite mi bradu, balavim. Ja seks dobijem samo kada mi Reks zaskoči nogu.

Šećer: A naša kuguerka od sinoć zna i kako se lovi som alternativnim metodom!

UM: Ah da. Prvo smo se muvali u Dangubi, svirali su mnogo dobar future jazz rock. Posle smo se goli kupali na Adi. Voda je noću božanski topla i seksi. I jebeno nepredvidiva.

Šećer: Jebeno preskoči detalje. Ono što sledi je potpuni hit.

UM: Ševili smo se u dubini i cap.

Darlin, Di: Cap?!

UM: Cap. Ajvana je ugrizao som za jaja.

Darlin, Di: Zakuni se?!

UM: Kunem se u najnovije sive osamnaestice. Prokleta somina mi je ugrizla čoveka i sjebala mi ševu. Baš kad sam se spremala da zaurlam i nadjačam pevaljku sa splava od preko puta.

Darlin: Ni Johnny Bravo nije tako taličan.

Di: A ti si neverovatna. I opasna po život. Sva sreća pa je tvoj dečko mlad i avanturista. U suprotnom bih mu savetovala da pobegne glavom bez obzira. Sa tobom je i nemoguće moguće da će se desiti. Mislim, da ostane bez jaja i to....zamisli da mu ih je odgrizao. Cica maco, ostala bi bez igračke!

Šećer: Znaš je, ono što se drugima ne dešava ni u najluđoj mašti, njena je svakodnevnica.

UM: Ostala sam pribrana i ranjenika utešila maženjem i poljupcima. Kada je prestalo da boli, bila sam počašćena sa još malo hopa cupa na obližnjoj ležaljci.

Darlin: Ne mogu da verujem da si se posle svega opet nasadila na ranjeno mudo.

Šećer: Di, zatvori usta lepotice, opet balaviš.

Di: Pogledajte šta sam izgooglela: Wikipedija, Som (lat. Silurus glanis ) je jedna od najvećih slatkovodnih riba, a pripada familiji Somovi. Som u Srbiji obitava u Dunavu i gotovo svim njegovim pritokama, a ima ga i u zatvorenim tipovima vode. Uglavnom lovi noću, ali i danju ako ima priliku. Ima sitne oči, velika usta, a donja vilica mu je nešto duža od gornje, i obe su načičkane mnoštvom sitnih zuba.

Šećer: Som se lovi noću, bućkanjem vode. Sve se poklapa mila. Da sam pecaroš i da sam pasionirani lovac na somove, jako bih vam pozavideo. Profesionalcima je potrebno više sati da namame lovinu. Vama je pošlo za rukom u roku od 10 minuta.

UM: Spavala sam nepuna dva sata. Nema šanse da postigneš da se vaćariš na javnom kupalištu i spavaš preporučenih 10 sati za lepotu kože. Ali ću uvek odabrati neprospavanu noć. Spavaću kad umrem.

Darlin: To je duh! Zauvek mladi! Jebeš upalu pluća koju si mogla da pokupiš kupajući se gola bez peškira da se obrišeš, a noći su hladnjikave. Pa herpes od štrokave vode. Pa rizik da ti dečko ostane bez jaja. Isuse. Tako se gazi u veselim tridesetim!

UM: Drugari, zvoni mu mobilni. Gospođa mama! Ovo ne mogu da propustim...

Šećer: Najebala si lutko. Pokvarila si joj igračku.

Darlin: Požali se na soma. Možda žena zna neki recept za oblogu heheheeh.

Di: Ko sa decom spava, dobije mamu za suparnicu.

Šećer: Stvarno bismo mogli na neko pićence ovih dana, da se ispričamo i da prošetamo svoje seksipile. Doduše, kuguerka sada mora da drži svoj seksipil na povocu, kao svaka zauzeta žena.

UM: Čekajte da nas vidite zajedno. Uklapamo se kao levi i desni guz. Zajedno činimo jedno savršeno dupe. Nije svaka riba u tridesetim u mogućnosti da šeta zgodnog mladog lipicanera...

Darlin, Šećer, Di: U opako dobrim štiklama!

Halo? Gospođo R? Pa gde ste do sada krili Vašeg mališu....

Urbana mačka na blind date-u

Blind Date – za poneti sa berze mesa poznatoj kao internet, onda kada akcije drastično padnu, kada je potražnja veća od ponude (u prevodu: ne izlazi se puno....). Moja brzina na obaraču se nakon nekoliko prosto proširenih rečenica završila dogovorom za sastanak u 21h.

UM, Di, Darlin`, Bog – u ostalim ulogama

UM: Dogovorila sam sastanak na slepo za večeras! Stvarno mi je potrebno malo avanture i uzbuđenja u životu.

Darlin`: Što nam prosto to nisi rekla? Mogle smo da te odvedemo u zabavni park. Manje su rizični balerina i tunel strave.

Di: I meni je potreban neko. A tako me mrzi da se montiram i izlazim iz kuće.

UM: Pa kako misliš da kresneš, iz fotelje? Nije to telešop ljubavi. Moraš hitno da se organizuješ, vidiš, kao JA.

Darlin`: I, ko je gospodin tajanstvena ličnost?

UM: Za sebe kaže da se sportski tip i da aktivno trenira vaterpolo.

Di: Hmmm razbacani su idealni za jesen. Mogu da ti posluže kao lična zavetrina.

Darlin`: A da nas dve krenemo sa tobom i motrimo na tebe iz nekog budžaka?

UM: Nalazimo se u centru grada. Tamo nema gde da se čuči u zasedi. I ne želim da vas uhapse ko dve lujke koje se čudno ponašaju.

Sudar dogovoren za 21h na Trgu republike ispod sata. Di, Darlin` i ja smo spremile deset garderobnih kombinacija. Nakon sat vremena presvlačenja odlučila sam se za jedanaestu. I sad me grize savest da je šesta kombinacija ipak možda bila prikladnija za šetnju po Kalemegdanu. Dal’ da se vratim i presvučem se na brzaka?

Kasnim 15 minuta. Mislim, 17. 25. Pa šta. Pravi muškarci čekaju i čitavu večnost.

Bela široka r’n’r majica sa aplikacijom ribe sa napućenim modro crvenim ustima. Crne najlon helanke sa nitnama po dužini. I obavezni artikal u ženskom ormaru, crne osamnaestice.

Moj blind date se predstavio kao profesionalni vaterpolista. Dakle, Terminator koji hrani snagu telećim vešalicama punjenim šunkom i masnim sirom. Stoka sa hicem od 250km na sat. Kiropraktičar u krevetu. To je najmanje što očekujem.

Zvoni mi telefon.

Dejt: Ja sam na Trgu, čekam. Jedini imam tirkizno zelenu majicu, nema šanse da me promašiš.

Prelazim ulicu i zamišljam šta ne bih nikako promašila. Mironovog golog bacača diska obučenog u tirkizno zelenu majicu i slip bele gaćice sa natpisom na dupetu ’jarac s preda, devica od pozadi’. BiiiiiiiiiiiiiiiiiP!!!! Bivam pikantno opsovana, umalo pregažena, od strane šofera autobusa broj 27A.

Nameštam se ispod sata i na 15 do 12, stotinak metara dalje, primećujem dve potencijalne zelene prilike: do jaja zgodnog macankovića u tirkizno zelenom duksu (to je to, definitivno me `oće večeras, jes!) i malu, proćelavu skraćenu verziju frajera sa fotografije, Švarcenegera iz prodavnice igračaka u maslinasto zelenoj majici (nemoguće?!). Pozivam njegov broj. Gledam u obe prilike i molim se Bogu.

UM: Bože, ako se javi zgodni dasa u zelenom duksu, obećavam da ću gola da pretrčim železnički most. Mislim, gola u opako dobrim štiklama.

Bog: Probaj sa nečim što će ti biti teško da uradiš.

Proćelavi poteže mobilni iz džepa. Želim da mi padne sat na glavu i onesvesti me.

Prekida mi vezu i približava mi se. Da se okrenem i vratim se kući? Da mu se obratim na španskom i pitam za pravac? Da se izujem jer ću u suprotnom sve vreme našeg sastanka da razgovaram sa njegovim temenom.

UM: Pa to nije tirkizno zeleno. Ono jeste.

Pokazujem na macankovića koji još uvek čeka. Još ima nade za nesporazum.

UM: I nije dva metra nego upola manje.

Dejt: Ja sam daltonista. I jebi ga, nisam tako visok. Ali sam svejedno zgodan pa mi sve boje lepo stoje.

A ja sam Dejvi Kroket veverica.

UM: Treba mi piće.

Dva, tri. S nogu, da obnevidim. Osim ako me zaslepi lepota mog pratioca za veceras.

Dobro. Nisam plitka i kapiram da nije sve u fizičkom izgledu. Ali foliranje o izgledu i podmetanje lažnih fotografija bi zakonom trebalo da bude zabranjeno. Par definitivno nismo. Podsećamo na Helgu i Her Flicka. Odlučujem da maleckom dam šansu, makar za povremenu kafu i čavrljanje telefonom, ako ustanovim da je brutalno zabavan.

Biram prvi najblizi kafe, da što pre sednem i smanjim se. Poručujem dupli espreso, vitaminski koktel sa alkoholom i najkaloričniju toplu čokoladu za posle da se zasladim. Nisam stigla da jedem jer sam se celo poslepodne spremala za izlazak. Moj dejt poručuje samo vodu. Dakle, daltonista i cicija. Minus, minus i još jedan minus.

Dejt: Obožavam vaterpolo i stvarno ga igram. I da sam petnaestak centimetara viši, igrao bih za reprezentaciju.

UM: U kategoriji petlića.

Dejt: Zašto si takva?

UM: Zašto si me slagao za visinu i izgled?

Dejt: Zato što mi drugačije ne bi pružila šansu.

UM: Podseti me da polomim čašu i presečem vene kad popijem koktel.

Dejt:Znam da si kul. Samo treba da se opustiš i oprostiš mi.

UM: Stalno izlaziš sa ribama na slepo?

Dejt: Ovo mi je prvi put. Uživam da budem u društvu duhovitih žena koje se puno smeju. Ali mi na četovima za upoznavanje retko koja pruži šansu jer nisam fizički savršen. A ti, kakve frajere voliš?

UM: Visoke. Rasipnike. Sigurne u sebe. I one koji ne furaju lažni identitet.

Dejt: He he. Nisam cicija. Pogrešno si razumela. Sutra imam testiranje na droge i alkohol i u sebe smem da unesem samo vodu.

UM: Unesi malo samopouzdanja uz vodu, na moj račun.

Dejt: Zmijo. Kupio sam ti poklon u Beoizlogu, dok sam te čekao. Izvoli.

UM: All Neo Soul Gold Compilation sa neobjavljenim singlovima Anthony Hamiltona i D`Angela. Hm, pa, ja obožavam neo soul....hm ovaj, hvala.

Dejt: No biggy. Kad smo pričali, rekla si mi da ih voliš obojicu. Izlaziš negde?

UM: Blejim na Savi u blokovima, uvek u ista dva lokala. Za prvi me vezuju pesto genoveze i najbolji produženi espreso sa mlekom, za drugi najbolji Sex on the beach.

Dejt: Ako nisi odlučila da zapališ gajbi brzim vozom u 10 i ako si gladna, rezervisao sam sto u Iguani za večeru.

UM: Zezaš me?! Iguana mi je najomiljeni lokal u gradu! Tu jedem....

Dejt: ....škampe u sosu od limuna sa radičem i šumskim jagodama. A za dezert, čuvenu tortu od urmi u toplom buteru! He he.

UM: Dobro de. Znaš šta slušam i jedem. I pun si iznenađenja. Zabavan si. Ali i dalje ti fali onih 15 centimetara hehehe. Mislila sam da vaterpolisti moraju da budu visoki.

Dejt: Ne moraš da imaš dva metra ako si dovoljno snažan i spretan. Kao što ne moraš da budeš sam ako si normalan i zabavan. Eksiraj više taj detoksični koktel, možda se očistiš i od predrasuda he he.

UM: 1:1 !

Dejt: Kako to da si ti sama?

UM: Kroz moj život prolaze muškarci u različitim oblicima i veličinama. Očigledno. He he. Većina traje koliko i oblaci pene u produženom espresu sa mlekom. Nemam živaca da blefiram. Tresnem karte otvoreno na sto. Ideš dalje ili odustaješ. Odlaze glavom bez obzira.

Dejt: Prebaci u drugu i vozi lagano u svojoj traci. Previše si brza i komplikovana.

UM: Ma jok. Ja sam samo jedinstveno složena. K`o artičoka – list za svakoga, ručak ni za koga.

Dejt: Kad smo kod klope, čeka nas sto u Iguani!

UM: Pa, da krenemo. Brzi voz mi je ionako pobegao u 10. Usput nam je kladionica. Hoću da se kladim za tebe. Evropska liga, Holandija : Škotska – 1, kvota: 1.30. Računam na početničku sreću. Znam i ja ponešto o tebi. Hvala za poklon još jednom.

Poruka od Darlin`: Mala, jel treba da organizujemo akciju spašavanja? Di i ja smo sve osmislile. Javiš nam lokal i nas dve upadnemo sa maskama i kidnapujemo te.

Poruka za Darlin`: Odgledajte još jednom A life less ordinary , bez mene. Ja se super zabavljam. p.s. minijature su retko blago, notirajte negde.