Urbana koka i urbano pile

Zaljubila sam se. Dan počinje sa muzikom. Uz ritam, bas i invaziju leptirića koji su sinoć napravili žurku u mom stomaku. Pijančili i divljali bez srama. I još ne spavaju. Plešem po stanu uz `love is in the air` by John Paul Young: dnevna levo dva hodnik dupli okret krevet skok skok gore dole tri blago uvijanje kukovima i to to! Razvukla sam osmeh preko lica da mi trne vilica i brinem da će me opaliti neki facijalis. Hitam triple espresu u velikoj šolji i cedim drvo pomorandže u najveću čašu da povratim energiju. Za doručak kiseonik. Kad volim, slab mi je apetit.

Konzumiram mlado meso. Na pakovanju piše upozorenje: `Postoji mogućnost bolesti zavisnosti od mladog, savršeno izvajanog tela i bolest ludila mozga u narodu odomaćena kao ljubav. Ako niste daredevil i dobra srednja moka iz Greeneta ne može da vas uteši onda kada vam se piletina izvitoperi iz ruku, izbacite je iz jelovnika.` Moka uvek. Može i pile. Za poneti.

Zove se Ajvan. Zgodan je toliko da kada pomislim na njega dijafragma mi viri iz nosa i zategne mi se gluteus. Ustvari, negde sam pročitala da je gluteus inače poželjno zatezati svakoga dana nekoliko puta po 30 sekundi dok se voziš u basu, čekaš red na šalteru ili pušiš cigaretu u pauzi na poslu. Ukusan i učinkovit. Da ne poveruješ.

Ajvan je moje otelotvorenje Lenny Kravitza. Moj rock&roll buddy. Basista. Muzičari su oduvek moja poslastica. Visok. Seksi telo. Kratka čekinjasta crna kosa. Tetovaže i minđuše. Redovan u teretani. And how very redovan u krevetu. Dovoljno mlad i dovoljno lud. U stanju da popije 3 gajbe piva, do prvog pišanja. Muškarčina, mangupčina, takvog mama hoću ja.

Bouledogue Francais (u krevetu)

UM, Darlin, Šećer, Di – svo četvoro na chat-u

Šećer: Mačka nam se zaljubiška!

UM: Mogla bih da poslužim za napajanje termoelektrane kad nestane struja u bloku. Ili za lansiranje Apola 11 u orbitu. Ne skidam osmeh sa lica i eksplodiraću od kompresije radosti i uzbuđenja.

Darlin: Znači, tako izgleda zaljubljena žena koja gazi trideset prvu.

Šećer: Sa porcijom pilećih bataka iz Kentucky Fried Chicken i u opako dobrim štiklama!

Di: Čekajte mene da napravim kokice! Ne želim da propustim nijedan jebeni detalj.

Šećer: Zove ga svojim bouledogue francais.

Darlin, Di: Mmmmmmmmmmm.....

UM: Slušajte ovo: `Francuski buldog svojim izgledom ostavlja utisak aktivnog, inteligentnog psa. Snažan, sa mekim i debelim ustima, jakom čeljusti i širokim i mišićavim leđima.`

Di: Meni je i to dovoljno da se preznojim. Nisam jebana dva meseca i osećam se kao patuljasti kunić u teranju.

UM: Gledam ga kako spava u mom krevetu. Uvijen u frotirno ćebe, izgleda kao najbolja rol viršla iz pekare Hleb & Kifle kod Doma Omladine.

Darlin`: Ček ja da bacim pogled na moj krevet. Hleb od celog zrnevlja bez kvasca za prostatu i bifidus esensis jogurt, za lakšu probavu.

Šećer: Pa kad šetaš dekicu, starijeg od tebe tri jebene svetlosne godine. Kladim se da ispod kreveta držiš instalirane lopatice za reanimaciju.

Di: Kod mene fleke od Whiscas pačije paštete u želeu i prazna kutija onoga što je nekad bilo Toto čokoladni keks, pola kilograma.

Šećer: Sponzoruša, usedelica i gej tj. ja.

UM: Da li to znači da sam pobednik u takmičenju najbolje popunjenog kreveta?

Darlin: Dobitnik si nagrade za humano delo jer si pronašla đaka koji se izgubio na ekskurziji. Koliko taj tvoj doručak ima godina?

UM: U Srbiji me definitivno neće uhapsiti a proverila sam i američki zakon, i tamo je punoletan.

Šećer: Gledajte to ovako. Da živimo u srednjem veku, bila bi kamenovana na gradskom Trgu od strane majki zabrinutih za svoje sinove koji se nisu vratili kući u 23.

Darlin: Kad odeš na posao, poslaću mog dečka tebi na gajbu da ga zabavlja. Može da ga ljulja na kolenu i ispriča mu Snežanu i sedam patuljaka.

Di: Preslatko. A kako se pilići snalaze u kolektivnim sportovima?

UM: Drugari, on ne vodi ljubav, on svira Apocalypticu među mojim butinama.

Di: Obrišite mi bradu, balavim. Ja seks dobijem samo kada mi Reks zaskoči nogu.

Šećer: A naša kuguerka od sinoć zna i kako se lovi som alternativnim metodom!

UM: Ah da. Prvo smo se muvali u Dangubi, svirali su mnogo dobar future jazz rock. Posle smo se goli kupali na Adi. Voda je noću božanski topla i seksi. I jebeno nepredvidiva.

Šećer: Jebeno preskoči detalje. Ono što sledi je potpuni hit.

UM: Ševili smo se u dubini i cap.

Darlin, Di: Cap?!

UM: Cap. Ajvana je ugrizao som za jaja.

Darlin, Di: Zakuni se?!

UM: Kunem se u najnovije sive osamnaestice. Prokleta somina mi je ugrizla čoveka i sjebala mi ševu. Baš kad sam se spremala da zaurlam i nadjačam pevaljku sa splava od preko puta.

Darlin: Ni Johnny Bravo nije tako taličan.

Di: A ti si neverovatna. I opasna po život. Sva sreća pa je tvoj dečko mlad i avanturista. U suprotnom bih mu savetovala da pobegne glavom bez obzira. Sa tobom je i nemoguće moguće da će se desiti. Mislim, da ostane bez jaja i to....zamisli da mu ih je odgrizao. Cica maco, ostala bi bez igračke!

Šećer: Znaš je, ono što se drugima ne dešava ni u najluđoj mašti, njena je svakodnevnica.

UM: Ostala sam pribrana i ranjenika utešila maženjem i poljupcima. Kada je prestalo da boli, bila sam počašćena sa još malo hopa cupa na obližnjoj ležaljci.

Darlin: Ne mogu da verujem da si se posle svega opet nasadila na ranjeno mudo.

Šećer: Di, zatvori usta lepotice, opet balaviš.

Di: Pogledajte šta sam izgooglela: Wikipedija, Som (lat. Silurus glanis ) je jedna od najvećih slatkovodnih riba, a pripada familiji Somovi. Som u Srbiji obitava u Dunavu i gotovo svim njegovim pritokama, a ima ga i u zatvorenim tipovima vode. Uglavnom lovi noću, ali i danju ako ima priliku. Ima sitne oči, velika usta, a donja vilica mu je nešto duža od gornje, i obe su načičkane mnoštvom sitnih zuba.

Šećer: Som se lovi noću, bućkanjem vode. Sve se poklapa mila. Da sam pecaroš i da sam pasionirani lovac na somove, jako bih vam pozavideo. Profesionalcima je potrebno više sati da namame lovinu. Vama je pošlo za rukom u roku od 10 minuta.

UM: Spavala sam nepuna dva sata. Nema šanse da postigneš da se vaćariš na javnom kupalištu i spavaš preporučenih 10 sati za lepotu kože. Ali ću uvek odabrati neprospavanu noć. Spavaću kad umrem.

Darlin: To je duh! Zauvek mladi! Jebeš upalu pluća koju si mogla da pokupiš kupajući se gola bez peškira da se obrišeš, a noći su hladnjikave. Pa herpes od štrokave vode. Pa rizik da ti dečko ostane bez jaja. Isuse. Tako se gazi u veselim tridesetim!

UM: Drugari, zvoni mu mobilni. Gospođa mama! Ovo ne mogu da propustim...

Šećer: Najebala si lutko. Pokvarila si joj igračku.

Darlin: Požali se na soma. Možda žena zna neki recept za oblogu heheheeh.

Di: Ko sa decom spava, dobije mamu za suparnicu.

Šećer: Stvarno bismo mogli na neko pićence ovih dana, da se ispričamo i da prošetamo svoje seksipile. Doduše, kuguerka sada mora da drži svoj seksipil na povocu, kao svaka zauzeta žena.

UM: Čekajte da nas vidite zajedno. Uklapamo se kao levi i desni guz. Zajedno činimo jedno savršeno dupe. Nije svaka riba u tridesetim u mogućnosti da šeta zgodnog mladog lipicanera...

Darlin, Šećer, Di: U opako dobrim štiklama!

Halo? Gospođo R? Pa gde ste do sada krili Vašeg mališu....