Urbana mačka na koncertu eksperimentalne muzike

Goldie – zlatokosa škorpijica, mlada privrednica, buduća ajkula u biznisu

Šećer, Di i UM, u ostalim ulogama

Goldie ima karte za koncert večeras! Šećer, Di i ja pojma nemamo o čemu se radi ali smo sa zadovoljstvom prihvatili da joj pravimo društvo. Poslednji put nas je, da Bog poživi male privrednike, preko firme vodila u Grand Casino da slušamo Vasila Hadžimanova i skroz smo se dobro proveli.

Stižemo Goldici na gajbu oko sedmice. Imamo čuku vremena da iskuliramo jer koncert počinje u pola 9. G nas nudi kafom i mafinima od borovnica. Znate kako Gregori Pek i Džon Vejn prave kafu? Skuvaju je pa ubace potkovicu u lonče. Ako se potkovica održi na površini, kafa je dovoljno jaka. E takvu kafu preferira naša Goldie. Jaku, da se narednih sat vremena smenjujemo u toaletu na po 10 minuta. Za to večeras stvarno nemamo vremena ali smo mafine smazali u sekundi.

Koncert se održava u Rex-u. Stižemo na mesto zločina 15 minuta ranije pa čitam bookletić sa repertoarom. Autor G.N. o koncertu: ‘ambijentalna, minimalna i repetativna, moja muzika je bez pleonazama, i mozda se uopste ne radi o muzici (ko zna) već o pokušaju smirivanja struja nervnog sistema`. Prozevam se i zamišljam kako sam se teleportovala na božićni vašar, gužva je i galama, jedem roze šećernu vunu toliko da mi je muka i čekam red za rollercoaster.

Za ovaj happening obukla sam haljinu boje banana sa ekvadora u kombinaciji sa ogrlicom i narukvicama boje zrelih breskvi i visokim sandalama boje ananasa. Pored mene, ostali posetioci izgledaju kao nemi crno beli film.

UM: Jel štrčim?

Goldie: Kao Byblos voćni koktel u Irish Pub-u.

UM: Sviđa mi se da budem drugačija. Ja se i za posao oblačim kao za večernji izlazak. Tako lakše podnesem radni dan.

Koncert startuje bucko na kontrabasu. Prvo izvodi solo tačku a zatim ga u drugoj numeri prate violončela i elektronika i tako to ide, ambijentalno nekako. I stvarno, ne znaš dal` je muzika il` pokušaj. A onda sam se pošteno naježila kad je među muzičare iznenada vaskrso ženski sablasni glas koji mi zvuči jebeno poznato. Da li je iz Vriska ili Kad jaganjci utihnu?

Šećer me štipa za lakat.

Šećer, UM na uvo: Bio sam danas u banci za kredu.

UM, njemu na uvo: Opa. Jedva čekam da kupiš autić pa da me voziš na posao.

Šećer, UM na uvo: Nećeš verovati koja papirologija. Još će i na rektalni pregled da me pošalju.

UM, poprilično glasno: Pa šta će da ti fali da se naguziš jednom za dobra kolica!

Nemi crno beli film desni parter: ŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠ!!!!!!!

UM: Dobro de.

Kad jaganjci utihnu, definitivno. I to scena kad Hanibal pohuje mozak.

UM, Di na uvo: Čula sam bivšeg dečka broj 37 jutros.

Di, UM na uvo: I, jel te radi i dalje?

UM, Di na uvo: Istopila sam se u fotelji da su me kirbijem skupljali posle.

Di, UM na uvo: Šta se to dešava, svi se vraćaju starim ljubavima. Jebeno užičko kolo, jedan korak napred dva koraka nazad. Ludo neko vreme došlo, niko više ne igra Čačak. Ti stvarno i dalje veruješ u tu ljubav?

UM, Di na uvo: Kakvo je to pitanje? Pa ja još uvek verujem u Deda Mraza.

Di, poprilično glasno: Ma što ga ne pozoveš i opališ u parku na klupi, za stara dobra vremena. Jebeš normalnu vezu, živela avantura!

Nemi crno beli film levi parter: ŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠ!!!!!!!

Di: Dobro de.

Digidim dam dam DIDAAAAAM du zuk zi pam pam digidam DIDAAAAAAAM, vaskrsava riba u visokom tenoru a meni se koža naježila da mogu parmezan da rendam.

Goldie, UM na uvo: Tročlani logaritamski skup u više mogućih permutacija. Matematički problem ili kolektivni seks?

UM, Goldie na uvo: I tebi je dosadno, a?

Goldie, UM na uvo: To je SMS koji mi je upravo stigao od tipa sa kojim se intenzivno čujem ovih dana. Draga saveta, molim te pomozi mi, ne znam kako da protumačim ovu poruku heheheehh.

UM, Goldie na uvo: Direktan poziv za sexo colectivo. Ili jebote, šta ako je neki manijak? Izvede te na piće a posle te pozove u stan, otvori ti glavu, ispohuje mozak i posluži ga prijatelju.

Goldie, poprilično glasno: Draga saveta, NE SERI!

Nemi crno beli film levi i desni parter: ŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠ!!!!!!!

Obezbeđenje Rex-a: Budite ljubazni i svo četvoro napustite koncert.

Šećer: E baš sam se pitao kada ćete nam to predložiti.

Izleteli smo iz Rex-a uvijajući se preko stomaka od smeha. Ostatak večeri proveli smo na svirci ispijajući crno pivo u Irish pub-u Tri šargarepe. Goldie, Di i Šećer su do besvesti analizirali SMS puzzle a ja sam igrala svoju ulogu Byblos voćnog koktelčića, štrčeći u očima preslatkog bubnjara.

Urbana mačka i sportski dan part I

Anđelići – bračni par Džez i trostruki šampion, drže gym u blokovima

Subota. Sportski dan. Kod mene to znači da se bivši setio da ima sina i da treba povremeno da ga voli, hrani i prošeta. Dakle, slobodna mačka, odlučna da se posveti fizičkoj kulturi. U seksi telu seksi duh.

Spremam se da zapalim u gym kod Anđelića. Džez je moj personalni trener. How very superstar of me, ha. Banana, žitarice i šumsko voće u boci . Džej insistira na zdravom doručku pre dizanja tegova. Nabacila sam beli top i bele pantalonice da vežbam u tome. `Barbie na tenisu` outfit. Za svaki slučaj. Uvek se setim one uzrečice da se budući muž najčešće sreće na putu do supermarketa i zato žena treba da zaboravi na papuče, papilotne na glavi i žabokrečinu od maske za lice čim odluči da napusti kuću. A i onda kada nije sasvim sama u kući. To uključuje i prisustvo papagaja koji govori.

Na putu do gyma preko Slavije treba da prođem pored Greeneta i odolim srednjoj moki 440 kalorija.
Mjau preko telefona.

UM: Šta kažeš da kupim svima po moku da se počastimo pre nego se bacimo na rmbačenje po spravama?
Džez: Dobar pokušaj. Preskoči i požuri, ja sam se već zagrejala. Čekamo te ja i Aqua Viva Slim sa dodatkom L-karnitina za mršavljenje!
UM: Lepši odbor za doček nisam mogla da poželim.

Upadam u gym a upadam i Džez u oči.

Džez: Izgledaš kao Fallen Madonna with the big boobies by Van Clomp.

Gruva `I see you baby shake that ass` i atmosfera pršti od testosterona kao novogodišnji vatromet na Trgu republike. Subotom dolazi najbolja ekipa. Momentalno se ubacujem u element i zagrevam se vrckajući pred ogledalom. Džez već cupka kod lat mašine za koju zna da je najviše volim jer me podseća na `misionarku`. Ali, đavo ne spava i pažnju mi odvlače zgibovi na 180 stepeni od ogledala u pravcu kazaljki na satu. Jebeno Vin Dizel sa kosom. Namigujem instruktorki i pokazujem 3 prsta koliko mi je u minutima potrebno da se upoznam sa prilikom.

UM: Mora da godinama vežbaš,a?
Vin Dizel: Prirodno imam jaku muskulaturu. Ovde se samo nadograđujem.
UM: Ma i ja sam prirodno zgodna. Ovde sam u poseti drugarici.
Vin Dizel: Heeehh pa i nisam te video ranije. Siguran sam da te ne bih zaboravio. Da li ti je potrebna pomoć oko spravica?
UM: Pa ne bi škodilo.

Jebeš tri minuta. Jaje kuvam duže.

Vin Dizel: Ajd za početak da ti namestimo odgovarajuću težinu a da te ne opteretimo. Kad si poslednji put bila u teretani?
UM: U trećem razredu gimnazije.
Vin Dizel: Dakle, bez tegova.
UM: Ma jok! Samo ti sipaj. Mogu ja to da podnesem. Pa nisam ja baš tako krhka kako izgledam.

Džez, UM na uvo: Prestani da se dokazuješ i ne preteruj sa tegovima, porodićeš se. I ne guzi se u tom šortsu, dekoncentrišeš mi klijentelu. Ispustiće neko teg na nogu a ja nisam baš toliko razvila posao da mogu da plaćam osiguranja.
UM, Džez na uvo: Neka rodim i mečku nema šanse da Vin pomisli da sam neka fenserka koja je došla u teretanu da pozira.
Džez, UM na uvo: Ipak moram da ti odam priznanje. Taj tvoj fensi blentavi nosić stvarno ume da nanjuši krupnu divljač. Gospodin tzv. Vin Dizel je mag u bodifitnesu i počasni je član teretane jer mi se nakon njegovog učlanjenja povećao broj vežbačica.
UM, Džez na uvo: Pa nek poginem onda na lat-u, u svom Zvezda na doručku izdanju, sa sve vodom za mršavljenje, znajući da sam poginula u rukama profesionalca.

Hop lat, hop benč klupa, hop leg press, opa i simulacija veslanja, ništa lakše! Nakon dva sata intenzivnog vežbanja, Vina sam odvela u lokalnu birtiju na kafu. Pohvalio je moju upornost i rešenost da se vratim u kondiciju i predložio da sručim dva andola na eks radi preventive od eventualne upale mišića.

UM: Ma daj, kakva upala, pa video si kako baratam laganini. Sve je to u glavi, dragi moj Vine, ovaj Milane. Biću ja dobro. Štaviše, savršeno. Dobar si ti instruktor, nekako motivišeš.

Nedelja 11h cca. Zvoni mi mobilni. Zvoni. Zvoni. ZVONI. Negde mi je pored jastuka ali jebeno ne mogu da podignem glavu da ga preciznije lociram. A ni ruku da ga dohvatim. A ni usta da opsujem. Au al` me stislo. Zvoni druga tura pa sam nekako smogla snage da stisnem dugmence za javljanje i promrljam Džez da se što pre dovuče kod mene i saspe mi kafu u grlo na slamčicu.

Džez: Gospođice svetska šampionko u bodibildingu, zaboravila si instruktoru da ostaviš broj telefona. Evo ga u gymu. Šta da kažem ako pita za tebe?
UM: Da ću rado prihvatiti trening ponovo. Kad prohodam. Za dve godine.

Urbana mačka i urbani drugari part II

Di: Sranje, sranje, sranje.

UM: Dobro jutro i tebi. Spusti loptu i diši duboko.

Di: Kasnila mi meca nedelju dana. Danas sam dobila i osećam se kao punjena patka.

UM: Ustvari, nisi napunjena, `fala Bogu. Samo si patka. Kvak kvak.

Di: Zamolio me bivši dečko da te pitam da li možeš da ga zaposliš u vašoj kompaniji. Šutnuo ga šef iz predhodne firme, previše je atraktivan a on ima pohotnu ženu.

UM: Obrazovanje?

Di: Bezobrazan.

UM: Mesto stanovanja?

Di: Ethnogym u blokovima.

UM: Nivo engleskog jezika?

Di: Napredni Tarzan.

UM: Radno iskustvo?

Di: Poslednje što znam je da se slikao za duplericu u Mens Health-u.

UM: Opa. Definitivno nije kalibar za našu kompaniju. Ali mogu da ga zaposlim kod mene na gajbi, da mi plevi baštu i trese tepihe.

Di: Ma to je onaj pozer što me je zamalo `prevario` sa svojom sekretaricom. Hladni prevarant. Moj ljubavni život je šarena parada psihopata.

UM: A ti onda prestani da tražiš frajere u PKB-ovoj hladnjači. Probaj u toplijim krajevima.

Di i njen hladni Playboy furali su tek nekoliko meseci kada se desio `incident` . Kad je punio 30, Di mu organizuje žurku iznenađenja uz pomoć Cice, njegove atraktivne sekretarice. Krečili su gajbu koju je tatica kupio Di kada se prvi put udavala i zato je žurka morala da se desi na Cicinoj gajbi.

Cica izvodi Playboy-a posle posla na piće šatro da obeleže rođendan i da se opuste posle napornog radnog dana. Za to vreme Di sa prijateljima duva balone i postavljala sto sa tortom i kanapeima za slavljenika. Cicina strategija teče po planu i nakon što su u lokalnom pabu popili dva viskija s ledom i s nogu, predlaže slavljeniku da je odbaci do kuće i da se popne da još jednom razmotre projekat za sutrašnji važni sastanak. Playboy prihvata poziv i diže ruku da dozove konobara za račun i pre nego što je Cica završila rečenicu. Sedaju u sportsku mečku i dasa gazi 120 preko Gazele nadajući se najboljem. SMS za Di od Cice: ` pitoma sova divljoj ševi, približavamo se cilju, pripremite se za akciju`.

Cica i Playboy upadaju u stan dok se društvo skriva iza vrata spavaće sobe i prisluškuje zveckanje ključeva u vratima i dobovanje osamnaestica po izglancanom parketu. Čekaju savršeni momenat da izlete ko klovnovi iz kutije iznenađenja. Cica predlaže slavljeniku da se opusti na kauču i raskomoti se dok ona nabaci na sebe ležernije krpice.

Cica: Izvini me za trenutak, da se presvučem i eto me. Sipaj vino i pusti sebi neku muziku. Biće ovo duga noć, znaš koliko nam je važan taj ugovor heheheh.

Kad uzmeš u obzir da je Cica atraktivna plavuša zamamnih atributa i da joj je srednje ime proždiračica muškaraca, dalji sled događaja uopšte nije neočekivan.

Ekipica i Cica istrčavaju iz spavaće sobe sa tortom i balonima i svi u glas pevaju danas nam je divan dan. A slavljenik se ispružio na kauču u jednoj od svojih najseksi poza kao kad se slika za muški magazin, go ko od majke i poprilično napaljen. Di ispušta tortu na omiljene sandale. Vlada tajac i svi zevaju u laku pornografiju koja im se odigrava pred očima. I muva se zbunila i nema nameru da prva zazuji.

Cica: Isuse.

Di: Idiote.

UM: Do jaja.

Pozer u kosom hicu skače sa kauča ko uštinut, kupi stvari razbacane po podu i na putu do toaleta se sapliće o sopstvene gaće. E sad već svi plaču od smeha. Osim Di koja šišti kao ključala voda u čajniku dok joj para izlazi na uši. Dok se Cica u čudu vrzmala okolo da pronađe kutiju za prvu pomoć i da slavljeniku zavije rascopanu bradu, zacenjeni gosti izlazili su iz stana jedan po jedan tapšući ga po ramenu maltene u znak zahvalnosti za jebeno dobar šou program.

Danas nam ovaj happening služi za sprdnju kad pijemo u lokalnom pabu a Di više ne učestvuje u organizacijama žurki iznenađenja. Kaže to je preveliki stres.

Urbana mačka i urbani drugari

Šećer - Moj glas razuma. Još uvek se nismo lično upoznali a u moj život je upućeniji od moje rođene majke. Kad malo bolje razmislim, rođenoj majci sam kompletni stranac.

Di: - Razvedena, hiperaktivna plavušica sa Dedinja, riba iz pesme `Turbulencija` by 187 wanna be.

Džez - Predobra da bi bila istinita. Žena od krvi i mesa, sa svim svojim manama, željama, egoizmom, gordošću ali i sa iskrenim verovanjem u pravu ljubav. U braku, tinejdžerski zaljubljena u svog muža i dvoje dece.

Aleks - Razvedena, žena na sve spremna, u stanju da sagradi naselje u kutiji za cipele, obavezno tražiti recept `kako opelješiti bivšeg na sudu za alimentaciju`.

Šećer: Zajedno smo tek dve nedelje a seksamo 8 puta dnevno. Nekad 6 puta u dva sata. Ili 4 puta u sat vremena. Jednom 2 puta u roku od 15 minuta. Umreću mlad od srčanog udara.

UM: Bolje mlad od seksa sa osmehom na licu i u krevetu sa zgodnim komadom nego mator u pelenama u krevetu sa alchajmerom. Ajd ćuti, ti si bar u vezi.

Di: Ja ne želim da ostarim. Zamisli da se zbrčkaš ko šar pei i da dišeš ko Darth Vader iz ratova zvezda.

Šećer: Hahahahah. Idi begaj. I za tvoju informaciju, to nije veza. Mi smo drugari.

Di: Drugari na kari! A mene, na primer, više ne zanimaju seks kombinacije. Rešila sam da se opametim i udam. Bogato. Drugi put ću valjda imati više sreće.

UM: Lujko. Kaže se treća sreća. Ako kaniš da se udaš za punišića sirovinu, bukiraj se u Majdanu. `Kratki s mlekom, čuveni vitaminski koktel i muž za poneti, molim!`

Šećer: Ja mila mogu da te podržim tako što ću se u ime ljubavi odreći olimpijade u seksu i pomiriću se sa bivšim. Iovako mi jebeno fali.

UM: Misliš, podgrejaćeš supu. Mene isključite iz solidarnosti. Ja hladnu supu jedem samo ako je gaspaco.

Di: Onda ćeš ti da nosiš štafetu. Neko mora da nas predstavlja na olimpijadi.

Džez: Podsetite me šta ja tražim sa vama?

UM: I ja se pitam. Poštena, smerna žena. U braku još iz doba dinosaurusa. Dvoje preslatke dece! Trči koliko te noge nose!

..................................................................................................................................

Problemi ujutru izgledaju manje strašno. Čudovišta postoje samo u mraku. Plaše malu decu na spavanju. Kad svane, ti si gazda. Nad čudovištima. Nad problemima i emocijama.

Moja Džez ponovo je tužna. Dvoje dece. U braku 12 godina. Preterana Džez. Presenzualna. Preiskrena. Prenapeta. Predobra da bi bila istinita. Žena od krvi i mesa, sa svim svojim manama, željama, egoizmom, gordošću ali i sa iskrenim verovanjem u pravu ljubav. Bori se sa samom sobom da zadrži uverenje da je u današnjem svetu za jednokratnu upotrebu moguće ostvariti ljubav za sva vremena.

Jebeno ostaneš bez daha kad vidiš njih dvoje kako su i posle 12 godina braka nenormalno, tinedžerski, impulsivno, i strasno zaljubljeni jedno u drugo. Održavanje strasti u braku je celodnevni posao za koji bi trebalo da uvedemo platu, regres i godišnji odmor.

UM: Lujka emotivna. Uspela sam da je nasmejem. Pokušala sam da je ubedim da okrene list i posveti se sebi.

Aleks: Koga ti ne nasmeješ taj se rodio bez prirodne doze endofrina. Šta je sada po sredi?

UM: Probudila se očajna jer ponovo ne razgovara sa mužićem pužićem.

Rekla sam joj da skuva kafu i pusti sebi neku muziku koju voli. Da izađe na terasu i diše duboko. Da razvuče osmeh preko lica, udahne dan i započne jutro raspoložena.

Aleks: Kakav divan predlog! Njoj je stvarno preko potrebna lekcija iz starog dobrog Sunđer Bob optimizma!

UM: Kada nauči da voli sebe, voleće je i drugi. I taj njen pužić, trčaće za njom i moliti je na kolenima da se pomire i prevaziđu konflikt. Spomenula je nekakvo ethno selo koje bi volela da vidi. Poznaje lika koji bi nas ugostio na par dana. Predložiću joj da oteramo sve u tri lepe i zapalimo tamo da se opustimo.

..................................................................................................................................

Sve moje drugarice drže nekakvu dijetu na kiselom kupusu. I sve su smršale jako. I sve smrde na kupus, jako. Tako da sam odlučila da se sa njima čujem samo telefonom, dok su na dijeti. Stomak mi se prevrne kad im se približim. Jebeno nikada nisam i neću biti na dijeti. Posebno ne na smrdljivoj. Odricanje od čokolade ravno je odricanju od seksa a to je ravno mazohizmu.

Ja ipak spadam u sočne žene. U žene izraženih atributa. Što bi rekli, `ima me`. I tako nameravam da ostane. Negde sam pročitala živu istinu i od onda se toj crkvi molim: `život nije put čiji je cilj doći do groba sa atraktivnim i dobro očuvanim telom. Bolje bi bilo da do njega stignemo sa čokoladom u jednoj i martinijem u drugoj ruci, totalno potrošenog tela, uz povik `au, kakvo putovanje!`

Tako smo Džez i ja, sa nekoliko boca martinija u prtljažniku i idejom da brzinski još malo potrošimo tela koja su još uvek u dobroj kondiciji, za vikend zapalile u Bosnu. Džez poznaje matorog hipika slikara koji ima kuću u šumi među planinskim potocima u ethno selu Zelenkovac. Čekaj malo, poznaje?! I to u šumi među planinskim potocima? Zovite me Crvenkapa i javite vuku da dolazim sa drugaricom.

Selo Zelenkovac ima Sanu, bistru reku, izvor zdravlja i lepote. Džez i ja imamo podočnjake od puta dugačkog čitavu večnost i grčeve u želucu od gladi. Sreća da čika Boro Janković danas na meniju ima slaninu, vruću pogaču i kajmak od neobranog mleka, u inat svim dijetama kupusarama. Ovde si obrao kajmak samim tim što si prisutan i što udišeš svež planinski vazduh.

Kad se kajmak rastopio preko vrućeg hleba, sve je postalo lako. A kad su se na izvor spustila dva frajera iz kampa Sana 09, postalo je i zanimljivo. Srećom da do izvora vodi samo jedan putić te se frajeri spustiše kod nas. Popi`,`Džez`, zdravo!`Karlo`, `Laki`, zdravo živo i vama`. Pa sad, da je živo, i nije. Ali je sveže, jer je mrak već počeo da pada. Džez žuri da smaže svoju trostruki bajpas večeru pa da sa čika Borom zapali do lokalnog ribara po pastrmku za sutrašnji roštilj. Ustvari Džez ima muža a kad si u braku onda mu sklapanje prijateljstva sa zgodnim macanima dođe isto što i nepropisno parkiranje. A Laki je već meri uzduž i popreko. Toliko očigledno da mi dođe da mu ponudim šnajderski santimetar. Prirodna je to reakcija, kad uzmeš u obzir njene bezobrazno plave oči i usne i guzu gospođe Džesike Rodžer. Ne brinem ja za Džez. Brinem za momka. Mojoj Džez bi, ustvari, iz bezbednosnih razloga, trebalo na leđa zakačiti oglasnu tablu: `ne kačiti se sa ovom mačkom, ima muža trostrukog prvaka u body buildingu koji ne razmišlja dva puta da upotrebi silu`.

UM: Do jaja je ovde. A vi ste iz kampa?

Karlo: Smaračina i pederbal. 15 frajera na 5 žena. Sva sreća pa nam je poslednje veče. Vas dve spavate kod brke?

UM: Aha. Ako vam u kampu nisu poslužili večeru, možemo da podelimo našu. Ja sam već unela dovoljno kalorija da posečem šumu i iscepam drva za potpalu. Taman Boro sutra sprema ribu na roštilju.

Karlo: Jel to poziv?

UM: Samo ako te pusti dečko.

Karlo: Samo ti zajebavaj. Daj otkini komad `leba i slanine za novog drugara, drvosečo.

UM: Jebo te, sramota me da te ponudim martinijem. Ne uklapa mi se u okruženje i neću da pomisliš da sam neka fensi riba.

Karlo: Snimio sam ti zlatne čizmice još iz kampa. Nisi fensi kao što ni Boy George nije muško. Laki, daj šljivu!

Džez: Bolje da krenem po tu ribu...

UM, Džez na uvo: Ti si riba. Štrikaš dok se situacija nije otela kontroli. A baš sam se ponadala da ću te videti u `tri šljive na eks` elementu.

Džez, UM na uvo: Srećno sa Karlom. Mali se primio opasno. Ne preteruj sa šljivom i nemoj da nas obrukaš na olimpijadi.

Kad smo moj novi prijatelj Karlo i ja ispratili Džez po ribu i kad ga je Laki izduvao kod Džez pa smo mu namignuli da nas ostavi same, udarili smo po čika Borinoj šljivovici.

Zk jedna šljiva. Zk druga šljiva. Zk treća i bliski susret sa potokom. Kladim se da vam nikad iz prve nije uspelo da zafrljačite haljinu i zakačite je za najvišu granu na obližnje drvo.

UM: Šta mi je sa kolenima? Klecaju nekako. I manta manta manta sve mi se manta kad vidim te ....

Karlo: Ne viči da te šumar ne obori poluautomatskom beretkom. I drži se za mene sekice, ja ću da te spasim. Da sam znao da alkohol na tebe deluje kao vijagra na mladog majmuna, ponudio bih ti sirup od trešnje na rastvaranje.

UM: Au gola sam. Kad bi mog`o da mi do`vatiš haljinicu, tarzane.

Karlo: Imaš odličan hitac mala. Ovo ti noćas ni Sergej Bubka neće skinuti sa drveta. Nego, `de sad golu da te sprovedem kroz kamp. Jebeš mi mater ako sutra ne izađemo u lokalnim novinama.

UM: A jel imaš ti broj telefona tog Sergeja da ga pozovemo, možda dečko još nije leg`o da spava heheheheh.

....................................................................................................................

Ako do sada niste doživeli istinski mamurluk onda ga preskočite u životu. Glava mi brundi kao lokomotiva na mlazni pogon. Iznemoglo telo mi se opružilo u bestežinskom stanju na krevetu ko šnenokne u tepsiji i imam blagu temperaturu. A u pederbal kampu je noćas spavala i nekakva religiozna grupica i sad pevaju krišna krišna hari hari, hari hari krišna krišna i tako u krug, povratiću majke mi, da bar pevaju horizontalno...

Džez mi viri kroz trepavice i smejulji se.

Džez: Dobro jutro, pijanduro.

UM: Draguljče, ne kezi se nego mi donesi kafu i lokalne novine i priključi me na infuziju.

Džez: Sve za tebe, lutko popularna. Karlo i Laki su zapalili za Beograd jutros oko osmice. Romeo ti je ostavio poruku a čika Bora ti je otkačio haljinu sa drveta i poručio ti da si za svoje godine dobrodržeća. Kaže da i ronilački klub i planinarsko društvo Horizont iz Bihaća dele njegovo mišljenje.

Poruka od Karla:

Fensi šmensi,

ovo je moj broj. Javi se u Beogradu pa da te vodim na sok. Osim ako si pre za šljivovicu, pa da se kupamo u fontani na trgu Nikole Pašića ;).